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蒙恩的女人

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发表于 2010-7-28 10:09:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
                               一   回家
                                            
       2007年7月8号清晨,窗外的鸟鸣把我从酣睡中唤醒,睁开眼睛,阳光透过窗户洒满床头。哦,今天是星期天,想去教会。虽然还不是基督徒,但生命中经历了许多奇妙的事,心灵深处对上帝的爱深信不疑;最近练习过几次祈祷,哇,真是奇妙无比!
    洗漱完,换上了那套浅粉色重磅真丝的职业套裙,站在镜子前化妆。拿起睫毛膏时犹豫了一下,还刷不刷睫毛呢?去过几次教会,好像化妆的人不多。想:上帝是天上的父亲,父亲看见女儿打扮得漂亮得体,一定也很开心了。就一下一下的刷睫毛,却忍不住对着镜子中的自己咧嘴笑个不停。呵呵,给上帝也撒娇的女人!
    这个教会聚会的地方是比较陈旧的平房,经常聚会的约有五六百人,多数是上了年龄的人,骑着三轮车和自行车来聚会,我开着白色新车来聚会多少感觉有些招摇。到了大门口,被看门的大爷挡住了,我摇开车窗玻璃笑着说我是来聚会的。他说今天是受洗日,人多,把车开到最里面去。
    今天是受洗日?
    和大家一起唱赞美诗,心不在焉,心在受洗的事上。牧师的讲道也是左耳朵进去右耳朵出来。听得云里雾里的。过去我和好朋友商量说,如果有一天我们想受洗,一定要去北京找一个大教堂,再找一名出名的牧师给我们受洗。可现在我想受洗了,也管不了那么多了。
    讲道结束了。看受洗的人们胸前戴着受洗的标志走上台去,接受滴水受洗仪式。我赶快去找教会的负责人,说我也想受洗。那位姐妹很和气。问谁介绍来的?我说自己来的;问是那个家庭教会的?我说没有;问读过圣经吗?我说没有;问知道所信的是谁吗?我说上帝。她犹豫了一会说你下一批再受洗吧,要参加受洗前的查经班的。
    可下一批受洗要等到半年以后呢,我感觉自己一天也不想等了。她很忙,跑前跑后忙别的事去了,好像不想管我了。我就很固执的跟在她后面转来转去。看她进屋拿东西去了,我也跟着进去。说:
    “我见过上帝!”
    她抬起头,用一种说不清的眼光看着我,好像有些吃惊,半天才说:你回去好好祈祷吧!
  “不是看见了上帝,是看见了光,那光就是上帝。。。。。”知道她没明白我的意思,可我也说不明白那意思。
    很无奈,也很焦急。谁会相信呢?身边都是无神论者,我说给老公和最好的朋友,都持怀疑态度。我想她是教会的负责人,应该明白这事的。也不能怨人,想想如果自己没有亲身经历过,别人若给我说那样的话我一定会说她是神经病。其实,这事我一直不想说出来,闷在自己心中。可我感觉自己在昧着良心,愧对那爱我的。
    还好,她只是犹豫了一会,说:“也许主要用你!”。哦,真是个明白人,心灵相通。她这句话是我心中的话,上帝在我生命中真正行了很多的神迹奇事,给我如此多的爱,我知道那一定是有他的用意的,如果我连这点都不明白,也就真正愚拙到不省人事了,心死透的地步了。
    她给我填了表,也就是办了受洗的手续。
    静静跪在牧师的面前,泪流如雨,忽然像一个任性流浪的孩子满身疲惫的回家了。牧师把手按在我的头上好像说:奉耶稣基督的名受洗,愿圣父 圣子 圣灵与你同在直到永远,阿门!然后一个姐妹就用一个滴水的湿毛巾在我的头上擦了擦。
    我哭得泣不成声。想;我再也不让那爱我的难过了,不让他为我担忧了。
    受洗仪式结束后,就是掰饼,我吃了那饼,喝了那杯;说实话,我那时对耶稣的认识很浮浅。但我知道上帝爱我!
    受洗的58人在十字架前合影留念。回去的路上,心情激动也甜美。忽然从后车镜中看见眼圈周围黑黑的,睫毛膏被眼泪冲的晕开了。就又流着眼泪忍不住地笑了。
    呵呵,今天的照片上可热闹了。一个熊猫眼的女人。

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 楼主| 发表于 2010-7-28 10:12:12 | 显示全部楼层

二 荣耀的呼召

      
      从小就知道老天爷爱我,我心能感觉得到的,感觉天上有一双慈怜的眼睛总是笑眯眯看着我,后来才知道那就是上帝的眼睛。虽然不是基督徒,也没想过做基督徒,但对上帝的爱深信不疑。
        2007年上半年,当时因为心中有一些放不下的事情去过两次教会,看见那些人闭着眼睛喃喃自语虔诚祈祷的样子,让人感觉稀奇也觉得有些不好意思。想反正上帝知道我的心意,不说他也知道我心中的难处,就低着头不作声,其实心中也已经默默地交代了。
   回家后,悄悄把门关上跪在床上学祈祷,可当跪下时就不知道说什么好了。想起了《中国诗人论坛》第一阵线37期,当月有一个竞赛题《水》,还没写呢。就几分玩笑几分新奇的说:“上帝啊,我想写一首诗,题目叫做《水》。”呵呵!就没话说了,闭着眼睛低着头等待。
    07年6月,一次聚会散后,去基督教的小书屋转了转,她们知道我没有受洗,就给我推荐《祈祷的操练》。我就纳闷:祈祷还用操练?晚上睡觉前躺在床上,随手拿过当天买来的《祈祷的操练》翻看,越看越有意思,就起来跪在床上学祈祷,可是跪下后竟不知道该求什么呢。儿子优秀,老公也疼我,吃不缺穿不缺,身体健康万事如意,还求啥呢?
    忘了当时怎么说来着,好像先感谢了上帝对我的厚爱,就说也没有什么要求的,希望以后我写诗的时候多多赐给我灵感。奉耶稣的名求,阿门。晚上,一个奇丽的震撼人心,无法用语言描述的绮美的梦,就像过年放的最美丽的烟花那样刷刷的在天空中散开来,那七彩激光般耀眼的亮丽,美的让我的心也随着开放了,那是人间找不到地奇景,从梦中惊醒,还惊奇的看见了最后一束五彩缤纷的光,从我的大脑里发射出去的,感觉后脑勺还在发麻中。。。。。。我惊吓得闭住气静静的躺着不敢动,感觉那是一种急切的呼唤(那时虽然不知道“呼召”这个词,但心中知道那是神给我说话,要我看见祂的荣耀)心中对自己说:开始动善功了。呵呵!这也是刚刚才学到的词,心中笑着也害怕着,说:知道你的厉害了,知道你的妍丽了,服了!服了!于是我在第二天写了一首诗,《奇梦奇景》留作纪念。发在了常玩的馨港论坛上。
    一个星期后07年7月8号就受洗了。

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发表于 2010-7-28 10:14:43 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2010-7-28 10:21:10 | 显示全部楼层
[quote]能聆听自己内心的爱的人,是幸福的~
问好蝶宝,这种幸福和快乐不是世界能给的。呵呵,看吧,奇美无比!

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 楼主| 发表于 2010-7-28 10:39:21 | 显示全部楼层

三 圣灵的光照

      
十几年前的事了,两次发生的时间大概相隔六、七年,记得不太清楚了。
       岁月的烟雨可以让这个世界上任何事物退色、暗淡、消失。可那光,那温柔的微笑,永远定格在我的生命中,永不退色。我也曾多次提到我见过那奇美温柔的光,说那光就是上帝。今天,我再次为那光作见证。我两次见过那光,那光就是上帝。
        先说第一次见光的情景吧。那时生活艰难,儿子还小,老公身体不好,脾气也不好。我也不是省油的灯,就互相指责埋怨。那次老公竟然动手打了我一巴掌,我就一个人跑到野地哭去了......秋天的午后,天气灰蒙蒙的,太阳好像病了似的暗淡无光。风吹过,芦苇摇摆着,几只麻雀飞来飞去。好静的原野,只有我的哭声在空中回旋扩散。我哭自己,母亲去世的早,父亲也去世了;我哭老公身体一直不好,心情也很忧郁,没有给我一点安全感,给的全是危机感;我心疼儿子那么小就那么懂事,和我一起承受着不该放在我们娘俩肩上的担子;我哭女人自己,感情灵魂没有安息的居所;我哭人生为什么这么的辛苦.
        哭啊哭啊,越哭越伤心、越哭越伤心......
        突然感觉一亮,抬头看见太阳光晕中很温柔很温柔的笑意,那光是活的暧。我心中没一点惊奇和害怕,心认识他,就羞的脸红了不好意思的马上低下了头,心中低呼:哦,上帝!就已经含情脉脉了。好像一下子回到了童年,好像回到了小时候在家乡的田埂上拿着小铲子挖土玩得光景中。那慈爱的目光在空中久久的看着我,我不好意思抬头,心很静,心很甜,很长时间就一直看着脚下的一群蚂蚁跑来跑去的搬家。
        过后,我总在静静回想那光中内容,微笑、怜悯、幽默、温柔、鲜活、心疼、美妙......那光好像从空中直接照进心中,心和那光是相通的。
    后来,我把这事告诉了一块的好友和老公,都不信,说你哭花眼睛了吧?我说如果我的眼睛哭瞎了,心还没瞎呢。那不是你信不信的事,那光带着一种奇妙温柔的能力直接打印在你心中,你连一点疑惑的余地都没。心就直接呼喊:哦,上帝!那光一照,你的心就安静单纯的像一个小孩子。
        是的,如果没有亲身经历过,谁会相信呢?那不是仅仅用眼睛看见的。在一个非基督教论坛玩,写了一首诗叫《爱的抚慰——第一次约会》,后来也转到旷野论坛和海外论坛上了,就是写第一次见那光的情景。
                             二
        既然写了《爱的抚慰——第一次约会》,就准备写第二次。可每次提起笔来又轻轻的放下,不知道该怎样写,因为第二次光照的情景,和个人情感隐私紧紧联系在一起。说实话,按个人自私的想法,第二次光照的情景是不想写出来给人看的。但心中不安,既然那爱我的向我显现了,用光照我,施恩给我,一切都是他美善的心意和计划,个人这点隐私也就不再是隐私了。
      可感情的事怎么说呢?多情不是无情好,一寸还成千万缕。那是一段怎样的感情呢?我是衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。吃饭无滋味,看书无心情,眼睁睁看着一个活泼泼的人儿,一天天的消瘦下去。老公说:你是不是病了,去医院看看吧。嘴里说没事的,眼泪就出来了。这情景,怎一个“情”字了得!
    但无论这感情有多美,在有良心的女人来说,都是不应该的。当我毅然决然亲手剪断缠绕在心头的万缕千丝,走出情感的泥潭时,我发现自己快要崩溃了。记得那是一个初冬的夜晚,月色暗淡,路上行人稀少。我骑着自行车在这个小镇的马路上转了一圈又一圈,眼泪模糊了视线;怕回家后伤心的眼泪抑制不住,就把自行车停放在马路边上,坐在离公路不远处一个土埂上哭,情是什么?为什么这杯酒被黄连还苦,被茵陈还苦呢?
      人为什么要活着呢,人为什么活的这么辛苦呢,人要是没来过这个世界多好。一直就低头轻声的哭着,也不知道哭了多久,哭得心碎欲裂,柔肠寸断。
    .......
        忽然心中一亮,抬头看见天上的月亮。啊,那光,很温柔很温柔的笑意在月亮的光晕中注视着我,一见那光就羞的脸红,马上低下了头。那光是慈爱的、心疼的、风趣的、荣耀的、那光是那样活泼而幽默的对着我微笑。。。。。心里豁然清亮,破涕为笑,并且在羞涩中开始撒娇,低声说;“都怨你。。。。。。都怨你把我创造的这么多情。”(每次想起当时说的话来,就笑倒)
        仿佛一个人走了很远的路,累了,坐在这儿休息一会。仿佛知道自己是这世界的一个过客,是寄居的。心中也渐渐明白过来了,哦,在这个世界上我还有一个家,一个老公和儿子呢。
        起身骑着自行车回家了。家中的暖气很暖和,钟表已经指向夜里11点多了,老公和儿子也已经睡着了。我悄悄上床睡了。
        熄了灯。睁着眼睛想事,心中明明白白,泪水从眼角流出来,湿了枕巾。
                                  三
        仰望天空泪流如雨:嗳,谁是最爱我的人呢?
        父母虽然很爱我,可不能陪你到底,早早的就走了。老公也爱我,可人的能力有限爱也是有限的。当我在最最痛苦的时候是我的主在心疼地注视着我,陪伴着我,为了安慰我。那高贵者、那大能者就这样向我这个卑微如尘埃人把自己显现出来。说起来,这眼泪就泉水般流出来。
        “ 我是世界的光。跟从我的,就不在黑暗中走,必要得着生命的光。”(约翰福音8章12节)
        那光两次出现在我心碎欲裂的悲伤中,那光瞬间让我的心灵宁静到了生命的最初,从苦变甜,从哭到笑,从迷茫到清醒,只是一刹那的事,让我心中不由低声呼唤:啊!上帝!不由的马上低头羞涩,并且有几分的撒娇。那光中包含着怎样的能量,真是不可想象的奇妙能力,能把那样一颗忧伤失迷的心在瞬间变为最初的单纯宁静。哦,那就是爱啊,奇妙的爱啊!
      信主后生命发生了改变,读了圣经,知道有异像、异梦、呼召等这些奥秘的事情,看见兄弟姐妹那么多美好的见证,原来每一个真正蒙恩得救的基督徒都有神迹奇事伴随着,就有了一种责任和压力,感觉惭愧,感觉自己真正的辜负了主的爱和信任,也知道主给谁的多必向谁多收的。
        今天虽然信主时间不长,灵命幼小,说不出高深的道理来,但用心灵和诚实为主做见证,把生命中真真实实过发生过的写出来,见证那光的奇妙荣美,见证主的怜悯慈爱。
       那光,就是上帝!

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发表于 2010-7-28 10:40:59 | 显示全部楼层
蝴蝶好才情
 楼主| 发表于 2010-7-28 10:47:25 | 显示全部楼层
[quote]蝴蝶好才情
呵呵,问好飞花{:561356:}
你慢慢看慢慢思想,就知道我写的不论文笔才情怎样,都是实实在在生命中的经历。因为上帝不喜欢说假话的孩子。

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 楼主| 发表于 2010-7-28 11:11:42 | 显示全部楼层

小女出嫁时

        
   
          这是北方冬天最冷的季节,再过几天就是元旦了。
       天阴着,风嗖嗖的吹。那天,是我出嫁的日子,县城的大姨小姨舅舅全家都来了,省城的大姐和八里铺的二姐全家也来了,还有亲房本家的一些人也来送我。生命中如此重要的日子,本该开开心心的,可我心中却有一种说不清的忧愁。说实话,父亲对这门亲事本不是很满意,亲戚亲房们也都为我的选择很遗憾,说婆家穷,婆婆又厉害,怕我去了受委屈,但见我言语脚步调顺了执意要去,也就不说什么了。可是我却越来越多的发现了先生性格上的缺点。
      天快黑了,先生和本村一位中年男子来娶亲。鞭炮劈劈啪啪的响起,几个侄儿赶紧关上大门,从门缝中要红包,耍着热闹了一会;然后让进门,接过篮子里提的大馍馍、离娘肉和点心,让进屋坐在炕上喝茶说话。大嫂二嫂忙里忙外,炒了几个菜,吃了碗臊子面,就到动身的时候了。
      姐姐们在耳边叮嘱,要我不哭。因为是父亲的小女儿,母亲又去世的早,母亲去世时我才七八岁,为此父亲就更加心疼可怜我。我若哭,一定惹父亲难过,勾起伤心的回忆。父亲将我刚刚送出大门,就被嫂子和姐姐们劝住了;我笑着对父亲说很近的,过两天就回来了。父亲也就强笑着说:去吧,去吧,长大了,成了人家的人了。但我知道,父亲转身进门时,一定会泪流满面。
      大姨见婆家如此简单的来娶亲,心酸的怨道:就这样走去吗?就这样跟着塔拉塔拉的走去吗?婆家穷,也没穷到这个份上吧,没有车没有马没有轿,自行车有吧?看见嫂子和姐姐们在悄悄的抹眼泪,我就笑着劝大姨,说因为离的很近不需要,天黑,路上也不好骑。
      送到村口,二哥就玩笑的逗大家开心,说:再送,就到婆家了。
      那个晚上没有星星也没有月亮,夜很黑。
      村口依依告别亲人,四个人默默往前走,娘家这边大哥送我。从娘家到婆家的路约有两里多,南北走向,土路,坑坑洼洼的不平,再加上浇冬水地时挖开的渠还没有填平,冻硬的土块在脚底下疙疙瘩瘩的看不清,深一脚浅一脚的往前走;大哥偶尔和那个人说一两句话,先生很害羞,也不敢牵我的手,我心中有无法诉说的难过。
      忽然,一声轻轻的叹息自东边的天空而来,我心忽然警醒,在那一瞬间,脚步突然停了一下,转头仰脸看了一下天空,或者是心的转向?夜,很黑,夜空中一张无限怜悯忧伤难过的脸,我心在颤惊中立即抓住,追问:
      “选错了吗?”。天上的褟和地上我,心相通心相印,我虽说不清其中奥秘但很熟悉褟,仿佛遇到了知音,心中虽有些忧愁害怕,但立马就能抓住追问。
      “。。。。。。去吧,这是最好的选择,不过,你要受苦的。。。。。。”
      这话是来自天上的呢还是我自己心中就有的呢?这个信息很清晰。想了想,有道理,也兴奋也忐忑,隐约的感觉以后自己要受很多苦,却又有美好的未来。褟是特为我的出嫁而显现而来叮嘱的,像父亲一样知道我痛苦褟就心疼怜悯,褟是又真又活会说话的,我们彼此真正的说话了交流了,虽没有出声,心中却轻松了许多。
      四个人默默走路,表面上没事一样。也没人察觉我细微的动作。这样特殊的夜晚经历了这样特殊的事情,心中仿佛打翻了五味瓶,说不清个中滋味,也无法形容。
      婆家的大门前燃着一堆柴火,让我和先生跨过去,预示以后的日子红红火火。大门口一盆水,旁边放着做饭用的菜刀;洗手,用菜刀刮一下手心,就说和娘家的关系一清二白,一刀两断了,从此就是婆家的人了。
      转天就是吃宴席。婆家的院子中摆放着一排排桌凳,简单的酒席招待娘家和婆家的亲戚,招待着庄子上的人们,眷属们热热闹闹的出出进进。那天,我穿着一身红,红衣红裤红鞋,心情也和天气一起晴朗了。
      吃完宴席的第二天,照这儿的风俗,婆家要请新娘的父亲来作客。父亲来了,盘腿坐在炕上喝茶,和公公婆婆说话。我在厨房做饭,先生烧火。那时公公的病已经到了晚期,卧床不起,父亲就笑着对婆婆说:亲家啊,我这闺女从小妈妈走得早,我娇生惯养长大的,啥活也不会干,也不知道害怕人的,你要多多担待着些。婆婆笑得眼睛眯成了一条缝,说:我们就像摘天上的星星一样,把你的女孩摘来了,亲家你放心,不会让她受苦的。这时,饭做好了,我放炕桌摆筷子,见二位老人说话有意思,话中有话,又想笑又心酸。
       正月十三是我们这儿耍社火唱大戏的日子,在二胡和锣鼓的伴奏中,戏台上秦腔唱的一板一眼,或高亢激昂或柔和清丽,先生背着大包路过会场,匆匆赶路回单位上班去了,这一去就是一年。婆婆不让我去送,怕我伤心哭泣,就在家中偷偷抹泪,也不去看戏。
      生活是很现实的,做闺女和做媳妇不一样,做闺女时,有父亲疼着,哥哥嫂嫂姐姐们护着,啥心都不操,只要有时间就抱着喜欢的小说看,也喜欢读一些诗词;做了媳妇肩上有了责任和担子,公公婆婆年龄都大了,家中又欠了好些账。穷则思变,脑子中就整天想着如何赚钱改变这个家庭,一会看看养蘑菇的书,一会看看养灵芝的书,一会学习织地毯,将那些无用的东西都丢开了。
      雨水过后就是惊蛰了,天气一天比一天暖和;春风吹来,大门外堆放的苞谷杆哗啦哗啦的发出响声,桃杏花无声息的落了一地。偶尔,回想起出嫁时的路上,那来自天空真真实实怜悯忧伤的显现和叹息,心中明明白白。不是做梦,不是幻想,不是意念,褟是又真又活会说话的。这话说给人谁信呢?人以为你神神道道有毛病了呢。所以从来闭口不说,只有自己心中知道,知道自己的心眼开着一条缝呢。
      。。。。。。。
      二十多年后的今天,因信耶稣基督而推开了天窗。
      认识主三年了,没有一天不流泪。每次祈祷都要拿上手绢和纸巾,俯伏在主的脚前,生命如打开的一本书,一页一页的翻阅,每一个章节都印着神的指纹,每一个人生的十字路口都有美丽的见证。一路的艰难险阻主亲自带领,经过了水火的洗礼,到达那宽阔丰富的流奶与蜜之地!哦,我的主就是那又真又活的活神。再看看世间,多少情多少爱,一幕幕竟然如烟云渐渐飘远,母亲走了,父亲走了。公公走了,婆婆走了,虚空的虚空,一切都是虚空。这颗易感多情的心啊,只有主才能安慰医治,只有在他的肩膀上我才放声哭泣,这情景,又怎一个情字了得呢?
      每当如此,主也默然垂泪无语,用无限怜爱的气息环绕拥抱,圣经上的话语就在心中闪烁:你是我的孩子,我是在一切患难中安慰你的父亲;你伤心的时候,我靠近你;我能给你的,远超过地上的父亲给你的。因为我是完全的父,我以永远的爱爱你。
      回忆往昔,泪水盈盈。小女出嫁的那个夜晚,没马骑没车坐没轿坐也没有结婚戒指,却有天父相送,何等隆重尊贵的出嫁啊!。。。。。。。不是因为比人好,只因你的愚笨和软弱,才让两个父亲如此牵肠挂肚的忧愁怜悯。我也知道,女儿的身上有父亲的美意和祝福。
      我的主啊,只愿你的美意成就!

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发表于 2010-7-28 16:11:15 | 显示全部楼层
心音,慢慢流下来,不要急,我们慢慢欣赏
 楼主| 发表于 2010-7-29 17:24:03 | 显示全部楼层
[quote]心音,慢慢流下来,不要急,我们慢慢欣赏
呵呵,刺激一下大脑,也许会发现自己的人生不再虚空轻飘,原来是一座无价的宝藏,会在人生的低潮,产生出美好的盼望。

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发表于 2010-7-30 23:30:14 | 显示全部楼层
蝴蝶姐姐的经历很感人,生活永远比文学更复杂。姐姐心路历程由灰暗到找到光明,灵魂找到了归属。

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发表于 2010-7-31 13:27:34 | 显示全部楼层
“我见过上帝!”
  “不是看见了上帝,是看见了光,那光就是上帝。。。。。”
“也许主要用你!”
很想,很想 看到那光……

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