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王桀

2010、03、16  
我不是一个人大代表，我只代表一个大人
今天喝酒开了眼。在云霄路的小渔村，是一个做了老板的高中同学请客，第一次碰到这么杂的社会各色人等，太他妈开眼界了。当然，为了响应伟大的两会胜利闭幕，我们不单两会，我们四种全会，白酒，长城干白，青啤，即墨老酒。在喝酒前，我们集中地祷告了：感谢国家给了我们这么好的酒和机会，感谢父母给了我们喝酒的好胃口，感谢玉凤姐，你给了我们敞开了喝的自信，感谢玉凤姐夫，你牺牲了自己的下半身，幸福了全中国人民的上半身，感谢CCTV，你的大裤衩足够大，可以容纳下中国所以的鸟……和鸟蛋……
有做生意的，银行的，部队的，边防的，政府的，房地产的，航运的，外贸的，保险的，教授的，修船的（我），基督教徒的，佛教教徒的，无神论者的，男的，女的，老人，青年……太太太他妈杂了，喝酒生平第一次这么气势磅礴的……我简直怀疑我们在开两会。我们没有人大代表，我们有的是大人代表，有很多大人的话题，比人大那些小儿科的幼稚话题强多了。我们差点就穿着民族服装去酒店门口摆POSE了。
期间，我们男的交流了一下喝酒心得，发现每个人喝多了都会失忆，于是我释然了。大家都失，我失也正常了。席间，大家说了很多经典的话和段子，因为我知道我可能会失忆，所以当时就用手机记录了几个大人提案，明显的比人大提案好多了。大人就是比人大好。如下。
1. 调戏不成反被强奸。这是一位姐们说的，说得很解闷。以前我觉得说偷鸡不成蚀把米就挺过瘾了，今儿个一看，根本不上档次。把二者融合，你调戏一枚鸡，结果反过来被鸡强奸了，你还得给鸡服务费。今天在公司讨论起烟草问题。一个深谙内幕的同事问我：你老抽烟，那你说说，你现在抽什么烟。我说：一支笔。同事问：多少钱？我说：十块一盒。同事问：你知道这一盒烟成本又多少？我知道这行业暴力，咬了咬牙跺了跺脚说：五毛！结果同事很鄙夷的看了我一眼：那够两包了。我瞠目结舌。后来我才知道，烟草的利润百分之九十上缴国税（这是同事告诉我的，有待确认）。本来我抽烟属于调戏，结果钱都交给政府了，政府还口口声声要在公共场合禁烟，其实，禁烟也可以理解，但是更多时候是在公共场合禁言。于是我进言一下：以后再也不抽贵烟了，我改抽五块的，起码我损失少一点。我恨啊。一直以为自己在调戏人家，结果其实是被人强奸了，还心甘情愿的掏小费。这就比如我们同事打CS，就都嚷嚷：你建！你建！你建！就是说要有一个人来建立局域网游戏。虽然都不情愿，但最后总要有一个人来建，来贱。
2. 一个快六十的朋友意味深长的说：女儿前世是你最后的一个情人。。原来这样，我很想知道如果我以后结婚生一个女儿的话，看看她什么样子。或许，我只生了一个儿子，那么说明我这辈子根本就没有情人。顶多是我这辈子欠了很多人情。
3. 一枚85年的女孩是基督教徒，在极度的说信基督的好处，说得我们都很嫉妒。说她很多的愿望对主祷告之后都实现了。那个老同志说，我也信过，但为什么都没实现呢？女孩说：我是刚信，我就好比基督教的一个初生儿，上帝当然要善待初生儿，要什么都依着我。我们恍然大悟，贱民就是这么培养出来的，先给你一颗甜枣吃，然后给你兜头一棍子，因为你吃甜枣吃的忘乎所以了，在你哭的时候，再给你一个甜枣。你就又没心没肺的吃起甜枣来了，虽然，人大不明白，但是大人都明白一个道理：再多的枣，也不能当饭吃。
4. 说到深情，那女孩虔诚的祷告说：神啊，保佑我吧。而我们几个无神论者的爷们也在心里默默祷告：肾啊，保佑我吧。是啊，男人都需要肾保佑。这就是目前的现状，中国广大的农民，不需要神的保佑，只需要有足够的粮食解决温饱，顺便有点零花钱，可以吃点肉。那些人大代表可以提议给自己的妻子在做家务时付小费，可以以法律的名义在家里名正言顺的嫖娼，可是更广大的人民啊，只想生活过得更轻松一点。
《衰人记》
1
张小衰本来的名字其实叫张小帅，但他除了身材长得小之外，根本算不上帅，顶多可以说长小丑，而且最最重要的，是他从出生到现在一直都很衰，非常的衰。如果这个世界上真的有一个天字号第一大衰人的话，那么，这个称号非他莫属。所以，他的名字就顺理成章的变成了张小衰。
张小衰于1979年的除夕夜或者说1980年的第一天出生在山东省一个普通的小山村里，据他的父母讲，从他出生前的几个月开始，他们家里养的鸡都得了鸡瘟死得一干二净，唯一的一头猪得了五号病，被村干部监督着忍痛活埋在西边的小山坡上，他们家还有一只狗，误食了毒耗子也死了，一只猫无故失踪。张小衰还有一个哥哥一个姐姐，所以他算超生，正赶上计划生育，被罚了一笔不菲的款。这还不算，就在他出生前，他的哥哥得了肝炎，他的姐姐得了肺炎。因为这个原因，他们都记恨在心，也都不喜欢这个小弟弟了。
似乎冥冥中张小衰在娘肚子里就预知了自己将会很衰，所以迟迟不肯出来面对尘世，也许他很希望自己能制造一场胎死腹中的惨剧，可惜终是未遂。在比预产期晚了将近一个月左右才终于极不情愿的来到人世，从此拉开他很衰的一生的序幕。
出生后，他的父亲看着哇哇大哭的张小衰讷讷的说：这孩子出生的阵势太强大了，家里除了人别的活物都被方死了，真是震撼登场啊。
他的母亲因为得到一个儿子而高兴，就很自我安慰的说：阵势大还不好啊，没准以后能有大出息呢！
老两口希望他以后能有帅才，像十大元帅那么帅，所以起名叫张小帅。
2
日子还得过，衰运还得继续。上幼儿园时，张小衰的一个最要好的形影不离的朋友出了车祸，小小年纪就一命归天了。从此以后，所有孩子的家长都严禁孩子和张小衰交好以免交上衰运。所以张小衰的童年唯一的伙伴就是孤单这俩汉字，论孤单，恐怕没有人能理解得比他深刻。
到了上小学，张小衰的阵势依然很庞大，弄得全村人看他都跟看瘟神似的，躲着走。还有好事的上门来偷偷的劝他父母说：不行你们就把这孩子弄死得了，要不还不知道以后能带来多大的厄运呢。
张小衰都听到了，心里这个恨啊。
晚上他又偷听到父母在悄悄商量，他娘说：不行咱就真的把这个小扫把星弄死算了？唉，可怎么说也是自己的亲骨肉啊。
张小衰听得心里咯噔一下子。
他爹直接否定了，说：那可不行！
张小衰心里一喜，心想：真是我的亲爹啊。
他爹接着说：要真弄死了，还得火化还得安葬，现在家里穷得叮当响，哪有闲钱来置办丧事？
听完，张小衰心里一片冰凉，结成了千年寒冰，再也没有化过。只要张小衰伸出他的双手，那就是活脱脱一对真正意义上的寒冰掌。
而且要命的是张小衰的智力发育比较缓慢，当别的孩子都开始在晚上数星星了的时候，只有他还在数月亮。为什么数月亮不数星星呢？不是因为他的品味格调比别人高多少，而是因为月亮只有一个，他还能数得过来，星星？那可数不了。
小时候有一首歌叫《天下第一等》，张小衰就把歌词改成天下第一衰，没事就坐在西边的山上很衰的唱着。直唱得风惨云淡，残日落山。从此，《天下第一衰》就成了张小衰的人生主题歌。
总之吧，这都是张小衰早些年很衰的生活经历中的一小部分，因为很多都是他父母告诉他的，恐怕还有太多连他们也记不起来了。如果把张小衰的衰史完全写出来，只挑重点的话估计能写成洋洋洒洒二百万字的巨著，看完够全世界人民唏嘘三年零两个月的。
3
你们也看出来了，张小衰由于自己的衰运，不但村里人不待见他，连爹娘都不疼不爱了，所以上完初中，他就毅然独自跑出来闯世界，他想：谁也不靠了，靠自己吧，我靠。
张小衰买了张长途车票就来到了青岛，一下车，钱包就被人掏了，虽然没多少钱，但那是他仅有的家当啊。
茫茫的城市举目无亲，这个倒霉孩子不禁仰天长叹。好在天无绝人之路，衰人也是人，老天有好生之德，也加上张小衰还算比较勤奋，从捡破烂开始，逐渐的养活了自己，并在一家工厂里谋了个差事，逐渐的做下来，几年之后混成一个车间小班长，撑不着饿不着，也还凑合。
可是虽然换了地方，但张小衰的衰运并没有丝毫减弱的迹象，时不时的就衰一把，虽然大都是小衰事，但还是让人很别扭。张小衰虽然对父母没什么感情可言，但有一件事是让他非常感激的，那就是给他起名的时候是叫张小衰而不是张大衰或者张特衰，否则后果不堪设想……
转眼到了08年，奥运会就要在青岛开了，铺天盖地的宣传。张小衰突然想起来自己这么多年在青岛都没有去大海里洗个海澡，甚是遗憾，于是心血来潮去洗了一次。
第二天看电视，青岛沿海就开始浒苔成灾，市长亲自挂帅紧急清理浒苔，连部队都动用了，胡主席还亲自来视察，这景闹大了。
看着电视里全市动员大家忙作一团，一卡车一卡车的绿油油的浒苔运出去的画面，张小衰忍不住眼泪刷的就下来了，他哽咽带着悔恨的对自己说：早知道这样，我就不去洗海澡了啊！我给人民给政府添了多大的麻烦啊！
4
有一天张小衰在家没事，又心血来潮了，想锻炼身体，就趴在地上哼哧哼哧做了三个俯卧撑，之所以做了三个，是第四个俯卧下去就没有撑起来，没劲了。结果当晚楼下的一家人死于煤气中毒……虽然他们的死跟张小衰没有直接关系，但还是让他郁闷了很久，从此再也不敢做俯卧撑，再也不敢心血来潮了，后果太严重了。
眼看着股市火爆起来，张小衰从来没买过股票，但看别人玩得起劲而且挣钱那么容易，就听别人的劝，进军股市，还听别人的推荐某个据说还没被炒起来正处在最低状态的股，去抄底，结果他一进去之后，股市动荡，一路飞流直下三千尺，疑是股市落九天。他本来是去抄底的，结果差点被股市抄了底，他暗自庆幸，幸亏没把身家都投进去，要不真就底朝天了。从此张小衰闭口不谈股市的问题，他怕万一让人知道股市下跌跟他有哪怕是间接的关系了，那么多愤怒的脸憋得跟浒苔一样绿油油的股民一人一口唾沫就把他冲进大海喂鲨鱼去了。
后来三鹿牛奶开始兴风作浪，张小衰很高兴，因为他从来都不喝牛奶，心想：这下我可不走衰运了，终于躲开了一回，不容易啊，要不喝了得了肾结石可麻烦了。过了几天，张小衰觉得腹部疼痛，去医院一查，一看诊断报告他傻了眼：肾结石。
张小衰一声长叹，是福不是祸，是祸躲不过，爱谁谁了，爱咋咋地吧。
这就是所谓的人至衰则无敌了。
5
虽然生活一直衰着并痛着并快乐着并不痛不快乐着并时痛时快乐着（当然无论后边怎么变，贯穿始终的还是衰着），但很快，随着年龄的增长，一个比较现实的问题浮现在张小衰的面前，那就是：天也不早了，人也不少了，年纪也不小了，该把对象找了。
可是张小衰一直过着机械的上班生活，而且工厂里几乎全是清一色的大老爷们，总共才有五个女的，其中难看的有四个，还有一个是更难看的，就是这样她们还整天生活在虎视眈眈的觊觎的目光里，这些目光太密集，张小衰那很衰的目光挤了好几次根本挤不进去。
张小衰一咬牙一跺脚，心想：我还不在身边找了呢，本来数量就少，何况质量不好，兔子都不吃窝边草，何况窝边没个好草，天涯何处无芳草，想吃还得出去找。
起初张小衰就趁闲暇出去转悠，企盼能在大街上不经意捡到个女朋友，那样张小衰也就当吃了个哑巴亏，默默接受了。可是转来转去也没捡到过，看起来在大街上捡到个女朋友比捡到个钱包的难度要大得多。
后来有好心人和朋友什么的给张小衰介绍对象，这个路子来得简单直接，人家《非诚勿扰》里都这么干，而且葛优还相了那么个漂亮的老婆，看得张小衰也意淫了很久，没准我也行呢，不用说舒淇，就是张柏芝那样的也行啊，就算被全国人民都共享了也可以忍了。
第一个见的是在一家牛肉拉面馆。其实开始人家姑娘托中间人定的地点是肯德基，张小衰说：俩人一见面就啃鸡多不文雅啊，就近有个拉面馆我看就挺好，量大便宜还实惠，小碗三元大碗五元。张小衰都想好了，为了表示自己的慷慨大方，决定到时给姑娘要一碗五元的，自己吃一碗三元的，如果吃得不是很饱，就多吃点蒜来凑合一下肚皮，反正蒜是免费的。
到了约会的晚上，张小衰特地洗了洗很久没洗的头，穿了件很久没穿的蓝衬衫，照照镜子看也不是很衰的样子，甚至有点帅，虽然这么说实在很牵强。
见了面，分宾主落座，张小衰仔细打量这个姑娘，平心而论，挺丑的。
不过为了找话题，张小衰还是昧着良心说：姑娘您可是仙女级别的啊。
姑娘说：接下来是不是就要说脸先着地了？
张小衰拍着大腿说：是啊是啊，你怎么知道的？难道我们心有灵犀？
这是一个彪悍的姑娘，所以就很彪悍的端起五元一碗的面条扣在了张小衰的头上，转身拂袖而去。
张小衰顶着一头欧洲黑人的小辫发型在后边边追边喊：别误会，我真的不是嫌弃你的丑！
姑娘回头恶狠狠的说：可是我嫌弃你的臭！臭嘴！
6
这次相亲的失败经历无疑是对张小衰一个很沉重的心理打击，电影演的那都是骗人的，理想主义害死人啊。但是转念一想，张小衰又暗自庆幸起来，你说如果那天要的是一碗热腾腾的热汤面而不是一碗冷面，那后果会怎样？最轻也得落个面部中度烫伤吧？这是关的。
一时半会张小衰是不太敢贸然出去相亲了，但时间一长，又心有不甘，有个词叫什么来着？对，因噎废食，那是不可以的。于是隔了一段时间，张小衰觉得心里的伤疤有点好了，慢慢也就忘了疼，就又出去见了一个姑娘。
有了上次的教训，张小衰可不敢把约会地点选在面馆了，相亲不成万一再毁了容就得不偿失了。他就使劲琢磨，哪里的东西投掷起来对人没有危险呢？想了半天，灵机一动：对，去街上那家冰淇淋店，顶多你摔我脸上，我用手一抹，人家问我就说，我涂的防晒霜不行啊？要是人家再问干嘛涂这么厚一层啊？我就说我国法律规定防晒霜不能涂的厚一点吗？
这下张小衰有恃无恐了，遂约在晚上去冰淇淋店。他先到了，在这等，等姑娘来了，张小衰顿时变得很沮丧，因为姑娘长得很漂亮。张小衰虽然衰，但还是有自知之明的，心想又白跑一趟了，凭自己的衰运，如果这姑娘看上自己真是没有天理了。
姑娘笑吟吟的坐下，张小衰赶紧先说话，这次是实话实说：你是真正的仙女级别的。
姑娘刚要说话，张小衰怕重蹈上次的覆辙，赶紧又接着说：不过你可不是脸先着地的。
姑娘笑着又张嘴要说话，张小衰不等她说话，准备一股脑把所有危险全部消除，因为这位姑娘很瘦，所以胸部就有点平，万一她问是不是你想说胸先着地的呀就不好了，所以张小衰忙不迭的又接着说：当然你也不是胸先着地的，先说好我可没嫌你的胸小啊！
说完张小衰刚要松口气突然又想起什么，接着说：你也不是屁股先着地的……我的意思是说你就是，就是平平稳稳的站在地上了，脚先着的地。
姑娘听了哈哈笑起来，说：没想到看你样子长得挺衰的，还挺幽默的嘛。
这虽然是夸张小衰的话，但他听了还是很沮丧，原来自己的衰别人真能看出来啊，不过看姑娘笑了也就放心了，就说：嗯，我是印刷厂的，所以总得接触油墨，算耳濡目染吧。
姑娘问：不会真是印刷厂的吧？
张小衰诚恳的点着头：真的真的，我的脸上有油墨吗？
姑娘讷讷的说：没有……
张小衰说：别光坐着，咱们边吃边拉吧。
张小衰说的拉是拉呱的拉，是家乡的方言，但很明显这位姑娘的家乡不是他那边的，理解的是通常意义上的吃和拉，只见她皱着眉头说：好恶心啊。
张小衰浑然不觉，说：恶心什么啊，你想拉……不，是吃什么口味的？吃什么拉什么我都奉陪。
姑娘的脸色是彻底的变了，站起来冰冷的说：你自己拉去吧，厕所在那边。
说完站起来转身就走出去了，张小衰终于明白了是什么把这位文静的姑娘惹毛了，在后面边追边喊：我说的拉不是拉屎的拉……
7
这次的失败对张小衰的打击无疑比第一次更重一些，因为他确实看好这位姑娘了，而且开局不错，可惜持续的时间太短就衰了。张小衰决定在短时间内不再去相亲了，听天由命吧。
这一天张小衰正在街上闲溜达，突然一个白胡子老头大声招呼他。
他看了看，不认识，就走过去看个究竟，原来是个摆摊算命的。张小衰想这么些年自己一直这么衰，虽然张小衰从小就不太信这个，但算算也无妨，死马当活马医吧，没准还能去了衰运呢。
老头说：小伙子，算算吧，我看你心绪不宁气色不好，肯定有什么烦心事，我给你化解化解。
张小衰问：多少钱？
老头晃了晃巴掌说：十块。
张小衰转身就走。老头急忙喊：我给你打个七折！
张小衰继续走。老头又喊：五折！行了吧？
张小衰这才转身走回来，老头端详了一下他的面相说：小伙子，你一看啊就不是个普通人。
张小衰心里一喜，心想：难道我真不是个普通人？难道我以前一直倒霉是老天故意考验我？也说不准啊。就问：那我是一个什么样的人？
老头说：你不是个普通的人，你是一个非常普通的人。
张小衰鼻子都气歪了，转身又要走。老头急忙又喊：别急啊，慢慢听我说。算算吧，我可是个神仙啊。
张小衰停下来，对老头说：我以前见过一个女的是仙女下凡，不过是脸先着的地，你呢，是神仙下凡，恐怕是脑袋先着的地吧？脑子摔坏了，这个世界上有什么神仙啊。
老头说：不骗你，我真是个神仙。
张小衰说：你要是神仙，那我还是天使呢。
老头说：天使都有翅膀，你的呢？
张小衰说：有次我饿了，割下来烤了吃了。
老头问：那你烤的时候放的是辣椒还是孜然啊？我喜欢孜然味的。
张小衰说：我喜欢辣味的，辣的好吃……
老头说：其实辣的真不如孜然味的。
张小衰说：你叫我过来就是讨论烧烤的问题吗？
老头说：哦对，我真是神仙，不信就算算，你想算哪个方面？
张小衰说：我老倒霉，好像世界都与我为敌似的。
老头说：你还年轻，心态不对，你要胸中藏着大爱，以爱来对待世间万物，那么他们就不会与你为敌了，不是说吗，爱是一种信仰。
张小衰问：你听张信哲的歌听多了吧？
老头激动的说：是啊是啊，我就喜欢听张信哲的歌，那个女高音唱得真是好听呢！我是他的铁杆粉丝耶，海蜇丝，难道你也是？
张小衰忍住笑，男女都不分还喜欢个屁，还海蜇丝呢，我是不是切点白菜芯捣点蒜泥就能把你给拌了？就说：那真是太巧了，我听了他的歌就觉得难受，不喜欢。不过我还是得告诉你，那是个男的，不是女高音。
老头呵呵一笑说：如若喜欢，何必分男女。如果你心中有爱，世间万物何必分彼此。
继而老头又一脸惊讶的问：不过，张信哲真的是男的？你确认？
张小衰不耐烦的说：要是不信你自己去找他确认去吧，你买张乘车卡坐314一直坐到台湾就找着他了，才花一块钱。你赶紧给我算命吧，跑哪去了。
老头说：对对对，先给你算命，算完了再问也不迟。
8
老头问：你刚才说要算什么来着？
张小衰觉得这老头太不靠谱了，就这记性，还敢出来算命？但张小衰还没死心，就说：我从小就一直倒霉，总是走衰运，你算算是怎么回事，能不能破解一下？
老头哦了一声，闭上眼沉吟了一会，嘴里念念有词，过了一会突然睁开眼，问：你真的确定张信哲是男的？
张小衰差点就地晕倒永远不再起来，他很无奈的看着这位大仙说：你到底算不算？该记的你记不住，不该记的你又忘不了。
老头双手合什，嘟哝道：无量天尊，阿弥陀佛，哈利路亚。
张小衰问：你到底是信什么的？
老头说：各路神仙都要信，都要敬，才能永保平安。宁可错信一千，不可漏过一个。
老头开始认真的给张小衰看面相，看了一会说：小伙子，你满面红光可是印堂发黑，两眼有神但是内里无光，所谓衰由心生……
正说着，突然有一只足球从远处飞来，正中大仙的面门，老头哎呀一声被闷倒在地，半天才爬起来，鼻血都出来了。原来远处有一群孩子在街上踢球。
张小衰呆呆的看着这一幕，讷讷的说：嗯，你可以先给自己算一算了。不过这可跟我无关啊。
说完转身赶紧走了，他怕老头赖他说把衰运像病毒一样通过空气传染给他了。
张小衰想明白了一个道理：求人不如求己，球技不好就别在人多的地方踢球。
9
日子平淡的过着，除了偶尔无伤大雅的小衰一把之外，倒也相安无事。张小衰一直没再相亲，不过倒是同事经常拿他打趣。
这天一个同事对张小衰说：我给你介绍一个姑娘吧。
张小衰心痒痒了，问：这姑娘怎么个情况？
同事说：除了长得丑点，脾气暴点，人品差点，别的就没什么毛病了。
张小衰恨恨的说：除了这几个毛病，别的就没什么可以叫毛病的了。
张小衰转念一想，还有点不甘心，又问：她跟玉凤姐比怎么样？
同事说：不要拿她俩比！这样会侮辱玉凤姐的！起码她还没有玉凤姐那么漂亮的胡须。
张小衰听了，一句话没说，转身就走了。
可是世事啊，你永远不知道哪一块云彩会下雨。
这一天，张小衰在街上百无聊赖得几乎就成了一个无赖。可是突然，他的眼前一亮，仙女！
那次见过的那个仙女。她正要向一家眼镜店里走去，很快就要到门口了。
张小衰在后面，张了张嘴，又张了张嘴，终于鼓起勇气喊了一声：仙女……
仙女停下身回过头，看着张小衰，淡淡微笑着说：呵呵，这么巧啊。
张小衰连忙走上去说：是啊，真巧啊，无巧不成书，巧妇难为无米之炊，巧他娘遇见巧他爹巧到家了……巧儿你还好吗……不是，仙女你还仙吗……也不是，仙女你还好吗……
姑娘噗嗤一笑，似乎并没有继续跟咱们的张小衰说话的意思，只点下了头转身又要向眼镜店里走。
张小衰着急啊，说：等一下……
姑娘又停下，问：你……还有别的事吗？
张小衰嗫嚅着说：没有了……
姑娘又笑了一下，刚转过身，就听哐当一声。只见前面的眼镜店的巨大灯箱门牌突然掉了下来，可怕的是，如果按照她刚才的进度，没有张小衰的骚扰，现在，估计她正安详的躺在那个硕大的广告牌下。姑娘惊得目瞪口呆，连同身后的张小衰。
她缓慢的转过身，呆呆的看着张小衰，说：你知道这个广告牌会掉下来么？
张小衰心里想，这可能吗，我又不是未卜先知的神仙，所以嘴上说：嗯……有时，我的预感比较准……碰巧吧……
姑娘的脸上现出感激和吃惊的神情。
顺其自然的，姑娘和张小衰热烈的交谈了一会，甚至主动约他下次见面。张小衰洋洋得意起来，衰人有衰福，真不是盖的。于是说好下次见面，姑娘和他道别，消失在人群里。
夕阳的光斜照在这座城市里，张小衰顿时觉得到处都是明媚的风景。平生第一次，张小衰觉得做一个衰人，原来也是一件幸福的事。
他沿着街道慢慢走着，甚至哼起了小歌，用《好汉歌》的调子唱起了《月亮代表我的心》，当然，这不是他为了增加这首歌的难度，而是他只能找到那个调子来唱。
可是好景不长，他突然想起一件事，顿时冷汗直流。
原来，他和仙女是约好了下次见面，可是没有约定什么时间，什么地点。当时心情无比激动，竟然完全忘记了这档子事。
在茫茫的人流中，张小衰站在那一动不动，眼泪差点掉下来。

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蓝蓓

:lol继续躺进冰箱偷雪糕吃

蓝蓓

:hug:挂起来，希望冰箱天天有新鲜的水果吃哈

岩雪

很生猛够味！我也来开冰箱:lol

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青裳

一大早，裳也来开冰箱，沙拉，果酱，期待王子更多精彩！

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青裳

诙谐幽默，文笔犀利，见解独到，好文，好字！！！！！:victory::hug:

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连城璧

;P天干物燥。。谨防食物中毒。。。

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王桀

梅笺思语。。。
我总有一种李逵挥着大板斧来到大观园的感觉。。。。
还是拿下来吧。

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蓝蓓

:funk:倒感觉你成了刘姥姥了

青裳

很好的杂文，它是文字版的最高形式，没有半斤八两写不出，王子这样滴好文字！:lol:hug::victory:

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落蝶

再多的枣，也不能当饭吃。
我突然就想到了一只熊掌和一条不知道有多少鱼的河~

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王桀

[quote]再多的枣，也不能当饭吃。
我突然就想到了一只熊掌和一条不知道有多少鱼的河~
临渊羡鱼，不如退而吃自己的熊掌。。。

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