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楼主: 唐晚词

接龙诗歌挑战赛《给三月的一支签》,入选诗歌点评台

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发表于 2010-3-10 23:19:54 | 显示全部楼层
俺不是星,是花嘛
飞花 发表于 2010-3-10 23:08


那俺就改
改成追花一族
这总行吧
发表于 2010-3-11 20:07:49 | 显示全部楼层
越山外的浅黛
渐渐没入你决绝的背影

我喜欢"决绝"这两字
发表于 2010-3-11 20:08:50 | 显示全部楼层
精彩的评论,学习了.佩服老师们
 楼主| 发表于 2010-3-11 20:10:40 | 显示全部楼层
第32位入选作品
作者:井底蛙
《有一层薄薄的胭脂》

有一层薄薄的胭脂
涂抹于春天的脸孔
烂漫的...有一些清纯的孤单
在即将出行泉水间游走

一叶草,一朵花
一些长短不一的句子
在空旷的田野奔行...这是谁迷失方向的美?
当我悄悄的闭上眼睛
把珍藏三十几年的种子高举过头
让一粒尘土放开歌喉


隔岸相拥的人儿
伸长手臂...拥抱静默的卵石
那养在河底的深情
是垂挂在心底的星子
有着说不出的忧郁,有着说不出的美
不声不响的闪泪光

十里香城,春光展缓
润一层单薄的胭脂在脸颊
白衣胜雪...不分昼夜的起舞歌唱
你,一个纯美的女子
在乎暖忽冷的春天唤醒沉睡中的羔羊
然后你静静的背转过身子
后退一步

晚词点评:
    你把自己的网名称为井底蛙 ,其实你的目光开宽得很。相对来说,我这个龙是比较难接,但我发现,我刚贴出诗歌不久,你就把诗写好贴出来了。你聪明得很,把我的龙贴到春天里。在一连串的意象中,虽不惊人,但很纯熟,诗意穿插着极好,你以点带面,边抒情边扩展,把心里的忧虑,不经意的道出,显得自然而然,从容淡定。你最为有特点的是最后一节,你完全跳出去写了,把一个纯美的女子切入诗中,这个女子是真人也好,是春天也好,是三月也好,总是凭读者对号入座,这不指明,不引导的写法,是把藏的手法发挥到很好的地步了,写到这里,你可以随意发挥了,因为你前面的路因这个女子而铺得很开宽。这就是谋篇的功夫了。而你最后一句的结束,很有创意的,可以让人联想,后退一步,仅仅是一步,已经可以海阔天空。好棒的。
内涵:22分
语言:23分
创意:24分
亮点:21分
总得分:92分
 楼主| 发表于 2010-3-11 20:26:23 | 显示全部楼层
《》
第33位作品
作者:诗雨--卓儿
一层薄薄的胭脂

想掩住经年的风霜

梨花前一怨再怨

真想折身

抱回那些青春的日子

让岁月永远

留在自己年轻的影子里

那些桃花 杏花

已经入诗入画

就采撷一些阳光吧

染红

熟透了的果子

晚词点评:
    你太虚心了,这样的好诗还不参比赛?“当你把胭脂,掩住经年的风霜”这句一出,想象力已很惊人了,单凭你这一句,说明你的水平已经达到一定的程度了,变化得好啊,我最鼓励大家变化的,而你做得很不错。在接下去的抒情中,你虽然再没有太多的亮点,但运用的意境还是很不错的,更重要的是,你不仅写景,还把自己的情绪切入去了,读来诗中有你,这就是一个很好的体现了。在最后三句的升华中,你能勇敢推敲地炼字,如:“采撷一些阳光,,,,熟透了的果子”读出分明出于你的思想,写得不落俗,很有奋发精神,这样的诗风是值得我们提倡的。
内涵:20分
语言:20分
创意:22分
亮点:22分
总得分:84分
 楼主| 发表于 2010-3-11 20:39:33 | 显示全部楼层
第34位入选作品
文/井底蛙

《》
后退一步
我们会想起什么。。


1
路上...

后退一步
错过高楼大厦的阴影
点燃一片阳光...我不得不承认
这温暖的火焰是我慈悲的陀螺
旋转,保持平衡
让我在很多个夜晚
蹒跚在路上...在路上

2
想起...

自甲地向乙地
我在太阳下,在春风中
不时的想起你...我的美神
独斟独醉女子,飘摇
你的小影子落在酒杯中
喝酒,赏月,观花
逍遥的,快乐的,凌乱的
在酒杯中打转转
荡出一个个真实的剪影
向酩醉之岸行进...

3
音节之疼...

给暗示一块唇语呢喃的土壤
在城市的夹缝中...长出耳朵
聆听一个长音节的回旋
清醒的醒着,醉酒的醉着
这样多好,我可以靠近匆忙的人群
分辨凌乱的脚印
那被轮胎碾压变形的胎记!

4
不停的...

一个惯性的动作
左转弯,或者向右行
红绿灯是这个春天的信号吗?
落寞的人们啊!在疲于奔命的忙碌中
不停的拆除
不停的修建
不停的丢弃
不停的索取
不停的破坏一块走时准确的时钟

晚词点评:
    我说过,你的诗面很广的,思路很广,这组诗歌分为四大节,每一节取四个不现的组合。在这些组合是,你不断地扩展,文字用得开宽,当然,其中也有许多亮句及变化,语言带有先锋的味道,勇敢地冲出去,藏着自己的思想冲出去,使诗歌生动起来。可是,按我个人读法,我不喜欢你第四节的连续性的排比,按你的水平,没有必要这样的排比,虽然这样写能增加诗歌的力度,但同时,在文字的变化中,缺少了丰富多姿的成分。
内涵:22分
语言:20分
创意:21分
亮点:22分
总得分:85分
 楼主| 发表于 2010-3-11 20:56:01 | 显示全部楼层
接楼上“一块走时准确的时钟”
第35位入选作品
作者:柯条遍中州

一块走时准确的时钟
来到了记忆的梦
看见柳条儿正吐着绿芽儿

她说,有一种叫做幸福的痛

柳条儿摇着暧融融
柳条儿摇着绿色的舞步
柳条儿摇着夕阳江风
柳条儿摇着支离破碎

她说,有一种痛叫做懂

柳条儿还会吐丝
柳条儿还会绿绒绒
即使夕阳江风
即使支离破碎

晚词点评:
    可以说,你第一节起得很亮的,变化得也好。你的行文也比较纯熟,你也注意在谋篇方面下了功夫。我注意到,你写出了二个这样的诗句:她说,有一种叫做幸福的痛//她说,有一种痛叫做懂//,全诗是压韵的,但我读不出有什么的停顿或压抑。你特意开出的上述二句,也引出了二节的表达,思想切入的比较深。只是,我在乎的是,还是你的排比,虽然写得美,但在灵动及变化方面欠缺了,我认为,如果能不用排比,尽量不用。
内涵:22分
语言:20分
创意:20分
亮点:21分
总得分:83分
 楼主| 发表于 2010-3-11 21:08:54 | 显示全部楼层
一朵 花的梦

文/诗雨--卓儿

即使支离破碎
也不错过这芬芳的三月
织了一冬的梦
醇了再醇的香
就要溢散
不管风会吹落花瓣
无论雨会湮灭梦幻
都要
在这个季节里绽放

晚词点评:
    这首短诗,读出你很快就写完了,依然是前面几句不错,后面几句单薄。更重要的是,你没有把自己切入诗中,诗中读不出你的想法,或者当作炼笔吧。
    这首诗我就不打分了。
 楼主| 发表于 2010-3-11 22:07:39 | 显示全部楼层
第36位入选作品
作者:飞花
归人-接逝者如斯夫,借用晚词部分诗意
《归人》

逝者如斯夫
谁眉头的雪色
一丝丝逼近
挑一盏灯,已看不清
当年的剑
如何雄姿英发

摊开流年的坎坷
无端的风势
谁知道吹向何处?
饮一杯解忧的酒
黯然的前路
渐渐,乱了走向

余生的命题还没有拟好
滚滚江水
淘尽多少,岸边人
归家的夕阳
披一肩刻薄的风雪
今夜,我不是归人

晚词点评:
    你客气了,你不是借用我的诗意,而是借用了唐诗的华篇。其实,红姑娘在点评我的诗时说得很好,引用了名句但没有出新,我很接受的。但你不同了,你明显地脱胎换骨了,第一节你没有站在长江边,而我是,给红姑娘一眼洞穿了。而你,在怀念古人,正合逝者如斯夫的龙,但你还是重犯了以前的错误,我说了你多少次了,如果要用形容词,要么要用得石破天惊,要么就是不用,但你还是引用了苏先生的”雄姿英发“,对于变化多端的你,是不可取的。
    如果说第一节你有不足,第二节就不同了,我认为你第二节前面的几句全部是铺设,而最后出句你出新了,这说是我所说的亮点,是没有人写过的亮点。”渐渐,乱了走向“,用最平淡的用字,表达了最深层的意思,让人触摸不定,我要的就是这个效果,写得很好的。
    第三节,其实你在岸边,虽然你还是引用了,但这个引用得很好,而你淘尽的,是岸边人!爽!读得真痛快。但是,你又用形容词了:刻薄。为什么你不能:披一肩的风雪?!多么的干净而爽快。而我又惊喜的是,你的否定加否加,是肯定,不是归人,?其实就是归人,回应诗题,不是直接回应,而是用变化去回应,又是很棒的。
    这首诗,是有不足的,但优点及亮点并存,可以打高一点分了。
内涵:22分
语言:22分
创意:24分
亮点:24分
总得分:92分
发表于 2010-3-11 22:24:50 | 显示全部楼层
回复 69# 唐晚词

谢谢晚词,辛苦了。收下肯定和否定!
发表于 2010-3-11 22:51:28 | 显示全部楼层
第34位入选作品
文/井底蛙

《》
后退一步
我们会想起什么。。


1
路上...

后退一步
错过高楼 ...
唐晚词 发表于 2010-3-11 20:39 [url=http://www.chinapoet.net/bbs/redirect.php?
goto=findpost&pid=584036&ptid=85749][/url]




我的水平。。就是胡说。。都是胡说。。谢谢您的点评呢。。
 楼主| 发表于 2010-3-13 18:57:49 | 显示全部楼层
《可有可无》
第37位入选作品
作者:井底蛙

今夜,我不是归人
当时钟用准确的刻度
丈量荒无人烟的额,你坐在瓦砾中
抱着一片白月光
可悠然
可惬意
这命运之外的东西
拒绝回归
阡陌与永恒
...

凌乱的是发,是飞扬的心思
无忧的赞美者
跟随着鱼群,向一个蓝色的国度
从今夜开始
于水相生
无所羁绊
这命定之内的东西
并不祈求宽恕
...

豪情与柔肠,是无法割舍的
我们怀揣着不思量怎能忘
让爱在泛白的鱼骨中弹响琴弦,谁在侧耳听
这掷地有声的疼
在水面之下
在水面之上
这命运内外的东西
可有望闻问切
...

晚词点评:
    第一节前四句写得很漂亮,入诗角度好,但是,其下几句,可删,没有必要就明得这样清楚,并且指引太多,说明太多,真的没有必要的,如果删后,效果更好的。
    第二节,是抒情了,但用词比较沉闷,特别还是最后又句,又是写得露了,可重新考虑一下。
    第三节,而我最欣喜的是,你的第三节完全能较发挥出你的水平了,跳跃得好,视野开扬,而最后一句的
“望闻问切”的确写得经典。
    总体来说,你这首诗歌特点是有的,但前二节的铺展,写得不是很精彩,可能你是临屏,于构思不是很足。
内涵:20分
语言:20分
创意:21分
亮点:21分
总得分:82分
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