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楼主: 唐晚词

接龙诗歌挑战赛《给三月的一支签》,入选诗歌点评台

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 楼主| 发表于 2010-3-8 22:30:32 | 显示全部楼层
第23位入选作品
作者:莫沾衣
〈离别之后莫相忆〉

1、

孑然的背影,渐渐淡远
唯有故乡的炊烟仿流云的姿势
留下苍白的掠影

不必为过去黯然神伤
我一直坚信三月的风不会掩盖
草木滋长的真相


梦里依旧桃花
月光却漫过西窗
灯火微明,摊开掌心
谁的眼泪化蛹成蝶点缀了
纸张上的春天


2、

是我的天涯割断了海的一角
十里江南,临水的瞬间
你背过了脸

内心装满小小的安宁
仅凭一脉流水的走向折出好看的身姿
你的白马深陷青翠
不知怎样的抵达

3、
有一些落水的痕迹
在诗歌的末尾滞留
做了静止的云

而我只想要一场持久的空旷
从诗经里脱手而出
关于相遇的传说尽得蜡染
不辨往昔

晚词点评:
    妹妹近来好吗,很久没有读妹妹的诗了,现在你来支持我,我一定下足功夫为你点评的:
    妹妹向来的诗风是温情的,写情诗更是高手,那么,就让我品一品你这一首情诗吗。
    向来我认为,诗歌起节是很重要的,它可以夺人眼球,可以先声夺人。第一大节,很明显,你很注意这个方面,你先接龙背影,把目光投向远处,而你并没有用描述来表达,你运用的意象很好地勾画背影远去的情景。但是,你并没有继续往远处写,你的笔锋一转,而到近处,从这一方面,证明你驾驭文字的能力很强,在这一节里,你给大家最大的创意及亮点是:灯火微明,摊开掌心/谁的眼泪化蛹成蝶点缀了/纸张上的春天/好一个纸张上的春天,是给自己画的,还是给另人画的,你没有写下去,但这足够了,突然中止,余味无穷。
    第二节,你在抒情,而抒情是你的强项。在这一节里,你完全把自己切入去了,把自己变化了诗的主角,你加入了许多暗喻,其中最让我注意的是:”你的白马深陷青翠“白马,白马王子,自己的情人或思念的人,而这人,却陷入在一片春色里,在徘徊。好手法,象征得很好。当然,这二句有许多读法,但如何读得更准,凭读者的心思及水平去取舍了。
    第三节,一起手,你又来了三句极有创意的亮句:还有一些落水的痕迹/在诗歌的末尾滞留/做了静止的云/
写得飘扬并洒脱,接着下去的诗意,或灵动,或飘逸,写得出彩!而最后一句:”不辨往昔“带着多么的沉重性,但这种沉重感,并不是许多读者能读出的,并且,又来一个突然中止,思忆又好,忘记又好,任由读者取舍。好手法。祝贺妹妹,你的水平更进一步了。
内涵:24分
语言:23分
创意:23分
亮点:24分
总得分:94分
发表于 2010-3-8 22:58:39 | 显示全部楼层
谢谢。“但你的意象还是沉了下去,没有高扬起来。”呵,整体的诗我就是要一种低抑,微小的姿势,卑微的姿势来写的,写的就是低等草民那种一生的无奈和沉重,这是大多数碌碌一生的写照,就如一首曲,说的不好听些就说安魂曲吧,开调本就是安魂的,那么,曲中你如何让他高扬?高扬的话又冲了曲风。所以,我这首的本意就不是也没准备高扬。再有,晚词说的亮点,亮点我想在一首诗中也不过是带给人一些闪眼的惊喜或新鲜感,但亮点不足以安诗,不足以撑起整首诗。如果按亮点来说,余光中的乡愁恐怕很难找出一句亮点,都是平常的句子层层递进推动全诗的情感的。那么,我们能说乡愁不是一首好诗么?:“卑微的”,删!,这个词我的意见是不能删,因为那个草民不是活的很卑微,很艰辛。一首诗,我的看法一般是先看诗心,先看诗要表达的是什么,然后再看亮点。这就如上座房子,弄硬纸板建一座,就算里面装修的再豪华和再亮丽,那我们同样不能说是一座好的建筑。反过来,既然这次是接龙,我已经阐述过我的看法,一要接的自然无痕,切入要把上句的意境内容都能很好地贯穿进去,那才是第一步的成功,然后是导出,在内容顺延的基础上如何更巧妙地引导下一首的走向,也是一个关健,若自顾自美丽而不管后面,同样不算一首好的接龙诗。做为接龙,我们不光要考虑自己写的,还要考虑后面龙身龙尾的走向,所以,每一首诗都是腰,都要具有承前启后的双重责任和作用,一味挥洒自己的水平那不叫水平,要前面接骨无痕,后面留有奇妙的活口,让人有的解有的结,那这条龙才能摇曳生姿啊,既然是接龙,我想晚词在点评时还要充分考虑到接句的导入是否无痕且把句意切入下一首诗也做为一个标准和重点,虽然他可能是一首好诗。
    以上说法不知对否,让我们共同探讨。点评,像金圣叹那样的笔法就更好玩了。读诗品诗必须要一层层剥掉原来的衣裳,一步步还原写者当时的心态和笔下文字的走向,然后化繁为简,让大家更清晰地看到诗的内核,或者说读诗是为了以更通俗的手法引领别人欣赏,品评是一种导向,而不是定语,更不是结论,可能晚词这几天评的太多了,有点累。不过我还是要说谢谢。从你的点评中受益是肯定了,谢谢。
 楼主| 发表于 2010-3-8 23:07:25 | 显示全部楼层
第24位入选作品
作者:朗烟
接123楼莫沾衣的
<<不辨往昔>>

桥在江南
只盘旋了两圈
便飞到了江东

到桃花山的路途
越来越近
岔路口也越来越多

你迷失的背影
如三月的夜雨
道路泥泞

对着满山粉嫩的桃花
沾满泥巴的鞋子
沉重又沉重

晚词点评:
    你的第一节的主谓语为:”桥飞到江东“其中的过渡用句是在”江南盘旋了两圈“,桥能飞到江东,一入句,通感变化得极好。一开始就引起来我的注意了,读你的全诗,你是沿着方向的主线去写的。”岔路口也越来越多“好一个象征用句,不知道出口何在?藏得很好的,让读者一下子沉浸于思绪中,而你短短六行字,饱含深意,没有直接道出,也许,这就是诗歌语言优势所在了,你,把握得很好。把笔收回来后,背影、夜雨、泥泞、用字干净,简单的几个字,就能勾画出生离死别的凄惨。又是藏得极好。到升华节了,你还是以桃花为背景,与沾满泥巴的鞋子作一个对比,对比的结果是,沉重又沉重。
      全诗简洁而凝炼,写法象征,让读者层层剥离,才能读出诗歌的真意。谋篇极好。
内涵:20分
语言:23分
创意:22分
亮点:23分
总得分:88分
 楼主| 发表于 2010-3-8 23:25:50 | 显示全部楼层
谢谢。“但你的意象还是沉了下去,没有高扬起来。”呵,整体的诗我就是要一种低抑,微小的姿势,卑微的姿势 ...
飞花 发表于 2010-3-8 22:58

花花你说得很好的,我认真接受,我会尽我的水平去做好的。谢谢你。
 楼主| 发表于 2010-3-8 23:36:47 | 显示全部楼层
接127楼
第27首入选作品
作者:独孤冰龙
沉重又沉重
是我拖着思念的梦
没办法将心事
揉做一粒随风的沙
只好守候着
合眼后的海角天涯
   
北方的三月
没有满山的迎春花
只有不肯告别的雪
冻了 又化
一点一点滋润着
怯怯欲吐的草芽
   
新生吧
为了忘却
铭刻于心的挣扎
把支离破碎的旧梦
开做 无牵无挂的 杜鹃花

晚词点评:
    可以说,你这首诗比前几首进步很大了。读你第一节,”没办法将心事揉做一粒随风的沙“,写得极为经典,如果一首诗歌,没有亮点时,是很难吸引读者的。而你现在做得很不错,同时,你的第二节进入了抒情了,这节的抒情并不落俗,语言表达得比较好的,意象比较生动,所以我说读出了你的进步。能较写一首进一步,我们的活动就达到目的了。但是,你的第三节开始进入描述了,我不是说描述不好,只是你的描述是说明的描述,是告诉读者,这种写法,是不可取的,要注意了。
内涵:19分
语言:19分
创意:19分
亮点:20分
总得分:77分
发表于 2010-3-9 09:39:45 | 显示全部楼层
"让读者层层剥离,才能读出诗歌的真意"呵,很好,我刚说过层层剥离,你就能这么谦虚地用上或引用上,说明你的内心还是盈满一种宽大的襟怀的,说明你为大家点诗真的是克已复礼。再次向晚词学习。飞花不当言辞,还请见谅。
发表于 2010-3-9 09:58:45 | 显示全部楼层
"让读者层层剥离,才能读出诗歌的真意"呵,很好,我刚说过层层剥离,你就能这么谦虚地用上或引用上,说明你 ...
飞花 发表于 2010-3-9 09:39



    层层剥离这个方法在最早接触现代诗歌,看朋友点评时曾经接触到,这个方可能会要求评者专业性知识强些,偶倒喜欢《[宋词小札》上的那种手法,至少不硬梆梆的,偶比较喜欢看感性的文字,评论也一样:P
发表于 2010-3-9 16:56:14 | 显示全部楼层
恩,诗与评相接合,两两受益,大力支持,晚词辛苦了:hug:
 楼主| 发表于 2010-3-9 19:45:42 | 显示全部楼层
"让读者层层剥离,才能读出诗歌的真意"呵,很好,我刚说过层层剥离,你就能这么谦虚地用上或引用上,说明你 ...
飞花 发表于 2010-3-9 09:39


花花客气了,你的意见很好的,同时谢谢你的支持,祝好你。
 楼主| 发表于 2010-3-9 19:46:33 | 显示全部楼层
层层剥离这个方法在最早接触现代诗歌,看朋友点评时曾经接触到,这个方可能会要求评者专业性知识 ...
红丸 发表于 2010-3-9 09:58

经姑娘很棒的,向你学习。
 楼主| 发表于 2010-3-9 19:47:05 | 显示全部楼层
恩,诗与评相接合,两两受益,大力支持,晚词辛苦了
岳灵 发表于 2010-3-9 16:56


谢姐姐写一首,让我学习一下好吗。
 楼主| 发表于 2010-3-9 20:15:55 | 显示全部楼层
接134楼
第28首作品
作者:情巅大僧
《》

辩识,自己卑微的墓志
在一朵花瓣的缝隙
如此的苍白
如我难于启齿的前生
面对今生
我甚至流淌不出一滴泪
来感动这个众人赞美的春天

也许,过去就是今日的苍白
我的嗓音
是自缚的茧的歌呤
在桑枝还未曾膨胀的雨雾里
用一行清泪
在石碑上,刻下几个颤抖的字
花开不一定春暖

晚词点评:
    飞花斑竹的龙尾给了你的一个难题,我相信你想了很入而接。但你,你得很妙,你没有沿着原来的路子去写,而是跳出去了,写得生动,用花瓣的缝隙切入,这一个意象很灵动的,当你写下了这一句后,相信你的思路连绵不绝了,因为,在一句好的句子的衬托下,你的诗思可以四面八方地走,而你选择了“前生”,与“墓志”相对应后,再跳出去,写到今生,用泪也不能感动的春天,在用句上,我读出你随意地拿捏,但亮点很好,创意很好的。
    第二节,一个“也许”,承接着十分自然而流畅,你开始抒情了,但你的抒情很有尺度,在你惜字如金的诗句里,有意对应第一节的:“我甚至流淌不出一滴泪”,而此时,你却用一行清泪,洗刷石碑,你的前后相应,顾盼自然的写法,使龙骨(飞花斑竹提出来的,引来一下,)一贯到底。当然,你其中有许多起伏,但起伏得很自然,变化得极好。
    但我认为,你最后一句是可要可不要的:“花开不一定春暖”,不要时,诗歌更加耐品,更加让人因味无穷,但也可以要,要时,只是多了一些暗示。如果让我写,我一定不要的。
内涵:22分
语言:23分
创意:24分
亮点:23分
总得分:92分
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