半眠之夜

诗歌烈士 · 发表于 2010-1-12 12:23:18

前几天写的，希望各位老师能够多多提出意见~~万分感激~~ 黄昏我梦见你的脸庞
太阳拥抱着我们
你笑，我却感到缺氧
然后我醒了
没有了眼睛也没有了心脏
我没有再睡，午夜
我趴在地板上
月光捉住我的魂魄
我睁着第三只眼睛
像白天另外两只一样明亮
然后我睡着了
你的名字躺在我的梦上
天亮时我又梦见你
又梦见西方升起了太阳
2010.1.2

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[本版辅导员] · 发表于 2010-1-12 13:52:01

谢谢来本版
请稍等
很快就会点评的
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[本版辅导员] · 发表于 2010-1-14 19:33:01

半眠之夜
黄昏我梦见你的脸庞
太阳拥抱着我们
你笑，我却感到缺氧
然后我醒了
没有了眼睛也没有了心脏
我没有再睡，午夜
我趴在地板上
月光捉住我的魂魄
我睁着第三只眼睛
像白天另外两只一样明亮
然后我睡着了
你的名字躺在我的梦上
天亮时我又梦见你
又梦见西方升起了太阳
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-未完待续先排版待写中-

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诗歌烈士 · 发表于 2010-1-15 17:49:49

呵呵，谢谢您了老师，我还是个学生，刚刚开始学习写诗，请大家多多指教！！

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诗歌烈士 · 发表于 2010-1-17 10:27:52

请您尽快哦~~谢谢您了~~

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[本版辅导员] · 发表于 2010-1-17 12:42:12

　　　　【点评】
　　　　
　　　　1）诗作的题目《半眠之夜》似可商榷。诗作的内容，写的是“梦醒之间”或者说“时梦时醒之间”。虽然诗歌是允许“生造词语”的，不过“半眠”这个词在此诗中运用的并不成功，作者要表述的，其实也就是“半梦半醒之间”——在半梦半醒之间，“我”对“你”的强烈思念。
　　　　
　　　　2）诗作立意鲜明、结构完整、意象清晰，用“太阳”下的“梦”和“月亮”下的“醒”形成的反差来烘托意境——这是此诗最成功的一点。
　　　　
　　　　3 ）诗作的存在的不足，也是比较明显的，那就是“平”。首先是叙述角度的“平铺直叙”：从“黄昏”到“午夜”再到“天亮”，再加上“然后”、“又”之类的关联词语，和人称代词“我”的重复使用，使得诗作拖沓罗嗦、毫无起伏；其次是意象的“平俗”：用“太阳”、“月亮”来写“梦”、“醒”，就像用“花”来比喻“女人”一样，太落窠臼了；第三是诗作语言的“平白”：不是说平白如话的语言不可以用来写诗，但是至少此诗使用的几如“口水话”般的语言，是不成功的。
　　　　
　　　　
　　　　【建议】
　　　　
　　　　1）初学写诗，要紧紧抓住一个“点”，从这个“点”入手，把它写足、写透。
　　　　
　　　　2）诗歌中，要尽量少用“人称代词”（你、我、他）和“关联词”（因为、所以；于是，然而；首先，然后，等等）。
　　　　
　　　　3）写诗要少用现成的“词语”。比如“脸庞”、“拥抱”、“魂魄”，所谓“写诗”，其实，就是把这些“现成的词语”给具象化、意象化，比如——
　　
　　黄昏我梦见你的脸庞
　　太阳拥抱着我们
　　
就应该这样写——
　　
　　黄昏。又梦见那两行泪珠
　　那月牙儿般的半圆的眼
　　太阳把我们揽在她的怀里
　　　　
　　　　4）建议重写此诗。重写后的，请以跟帖贴在本贴之中，本版辅导员将继续辅导。
　　　　
　　　　
　　　　----------------
　　　　
　　　　【此作我们回复得晚了一些，在此，谨向作者表示歉意！】
　　　　
　　　　-
　　

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诗歌烈士 · 发表于 2010-1-21 22:03:58

谢谢你了，老师，真的点评得很透彻~~呵呵呵，最近很少有机会上网，所以回来看的晚了一些，抱歉了！我会按照您的意见修改的，谢谢您的点评！

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[本版辅导员] · 发表于 2010-1-24 08:43:56

不用客气哦
帮助您提高就是我们这个版块的基本工作啊

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独孤冰龙 · 发表于 2010-1-31 15:06:22

黄昏的梦中
是你带泪的脸庞
一刹那
我的心
痛的缺氧
你回身
送我凄美的笑
又何必
柔弱的逞强
我轻唤
忘掉吧
这离别的伤
却不想
唤醒了自己
独自枕着
湿透的
斜阳

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陈雄0981 · 发表于 2010-2-27 20:09:14

恩...

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