老伴

辛农 · 发表于 2010-1-5 09:10:25

老伴风中的拐杖
寂寞时轻柔的语言
冷冻时身的棉袄
携手夕阳不寂寞
炕前炕后关心着温暖
想你，爱吃酸甜
不弃你愚痴
孩子，病时的旁坐
危时，收殓的人-----
呵关心你还是与你，风风雨雨过来的伴
抚你慰你爱惜你
流的泪金子样贵
老伴，是你是她爱着就是爱自己
不会看你吃相皱眉
眼里含的是柔情的光
生怕你噎着吃不好
不担心来的污脏
老伴金色的阳光相互照耀
颤动的风景只有你和她
老伴，漫长的日子里不能没了的人
【一首旧作改了无数遍，还觉没有改出。望老师批批改改提些建议。谢谢：问好】

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辛农 · 发表于 2010-1-5 09:34:11

排版果然不太好

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孝ミ娃ミ · 发表于 2010-1-8 08:41:28

[quote]排版果然不太好
嗯....这里还不完善......问候辛农老师！

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[本版辅导员] · 发表于 2010-1-8 14:45:48

　　-
　　
　　
　　1 ）因为您的本首诗作，我们专门看了您在中诗发过的其它诗作。整体的感觉是：你的诗作，虽然题材、形式上相对比较固定一些，但诗作都是自成格式，比较完整的。我们觉得，从整体上看，您不属于“初学写诗者”了。
　　
　　2 ）本首诗作，在我们看来，如果硬要说“有问题”的话，那么，“问题”大体是太“直白”了——
　　
　　（1）“直”，是说“结构”上，太过平直：既没有“情节”的回旋起伏，也没有“情感”的抑扬顿错。
　　
　　（2）“白”是说“诗意”的营造上，太寡淡：几乎没有“意象”，即也没有“意境”；“语言”上，也过分“口语化”了。
　　
　　3）用诗歌“写人”，是诗歌创作中最难的（“写人”是小说的专长）——建议您以后写此类诗作，应该从“抒情”入笔，而不是从“叙事”入笔，更不是从“写人”入笔。
　　
　　4）诗作就不修改了。请见谅。
　　
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辛农 · 发表于 2010-1-8 16:09:26

[quote]　　-
　　
　　
　　1 ）因为您的本首诗作，我们专门看了您在中诗发过的其它诗作。整体的感觉是：你的诗 ...
　　
谢谢老师的辛苦，这首‘老伴’写的时候就是一堆大白话，也是写给老年人的，我想用诗的格式全白话的方式去写，诗毕竟有它的局限性，意象太深看不懂还不如不写，也破坏了写实的原汁原味。就出了这么一首作品，很长一段时间也想改，但改之后跟自己初衷相差太远，怎么改也不如这些白话投入。所以贴出来请老师批批这样的方式欠缺在哪里。谢谢老师的评语问候

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孤独星 · 发表于 2010-1-10 18:18:01

这首诗不用别人改，你自己就行。
教你一个最简单的方法：按照你的想法，先写一篇散文。然后找一首赞美诗做范文。进行添字去字排版就是一首很好的赞美诗。
特别注意，尽量多用助词。直白的朗诵，助词能宣扬气氛。
如果身边有懂词的朋友，用兴和赋的手法修辞一下更妙。

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孤独星 · 发表于 2010-1-10 18:29:15

这首普希金的《致克恩》给你做范文，写一句读一句，要顺畅。不要有任何顾虑。只要用真情，就是一首好诗。
　
致克恩
我记得那美妙的瞬间：
你就在我的眼前降临，
如同昙花一现的梦幻，
如同纯真之美的化身。
我为绝望的悲痛所折磨，
我因纷乱的忙碌而不安，
一个温柔的声音总响在耳边，
妩媚的身影总在我梦中盘旋。
岁月流逝。一阵阵迷离的冲动
象风暴把往日的幻想吹散，
我忘却了你那温柔的声音，
也忘却了你天仙般的容颜。
在荒凉的乡间，在囚禁的黑暗中，
我的时光在静静地延伸，
没有崇敬的神明，没有灵感，
没有泪水，没有生命，没有爱情。
我的心终于重又觉醒，
你又在我眼前降临，
如同昙花一现的梦幻，
如同纯真之美的化身
心儿在狂喜中萌动，
一切又为它萌生：
有崇敬的神明，有灵感，
有泪水，有生命、也有爱情。
1825

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辛农 · 发表于 2010-1-10 19:06:08

[quote]这首普希金的《致克恩》给你做范文，写一句读一句，要顺畅。不要有任何顾虑。只要用真情，就是一首好诗。
...
谢谢您辛苦了，接受您的意见问好

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孤独星 · 发表于 2010-1-10 19:36:05

祝你成功！

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[本版辅导员] · 发表于 2010-1-12 13:58:54

谢谢孤独星老师！

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浮生若茶 · 发表于 2010-1-18 22:26:36

久不见了，问候您！安安！！

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辛农 · 发表于 2010-1-19 16:20:45

久不见了，问候您！安安！！
浮生若茶发表于 2010-1-18 22:26

远远的握一个，很少见你的作品了。哈哈:)