小悦打电话来说,中秋节我去大连了,他却没有去接我.就算要和我分手也该正式和我说清楚吧.他竟然这样对我.我顿了顿说,他本来都不值得你去大连的.她说,是啊,我现在终于明白我有多么不值,我的爱有多么卑微.我继续说,好了,过去了就过去了,总要开始新生活的啊.你还有好多事要做是不是,像我昨天还发了一天广告呢.她笑了,说,你的生活还蛮多彩的嘛.
关了手机,我转头望向窗外漫天的繁星.
有些话,是劝她的,更是劝我自己的.
为了齐宁,我任自己傻了整整一年.见到新信息我就希望是他发的;接完他的电话会很开心;见到"宁"字会条件反射;经常莫名其妙想起他,然后写下若干文字.....那段日子我真不知道自己是怎么过的.似乎中心轴是他,我围着这根轴不明所以地转.
天昏地暗之后我终于知道他不喜欢我,于是我们说好仍然如从前般做好朋友.他还是在我忙数理化头晕脑涨之后打电话和我说他那里有趣的事.哈哈大笑过后我继续弄我的立体几何,他继续和朋友出去吃饭k歌.因为那时他已经上了大学,而我正在复读.同时我也在努力放下对他的感情,努力和他仍旧做好朋友.而且我觉得我做到了,我也以为我会慢慢习惯这种淡然的生活.
可是我错了.当看到齐宁发给邢薇的"宝贝,睡了吗?今晚我喝醉了...."我才恍然间明白,以为不会在乎,以为已经淡然的自己是真真切切的错了.
原来我一直在等,像个旁观者似的在等.所以在看到那条信息才会感到那种在我感情世界一片空白时所无法体会的难过.我对自己说,这就是传说中心痛的感觉吧.邢薇是和我好到每一次他发信息我们都会一起看的那种朋友,也因为如此,我被动而无奈地陷入一次次痛苦的旋涡.
那一年我的脑筋都很不清楚.想不明白很多事情.比如说我到底喜欢上了齐宁哪里.比如说为什么每次觉得对他感觉淡了时都会被小事轻易触动敏感的神经,刺痛我柔软的心.让我倏然间明白,我还在喜欢着他.
而他,一个人那么久的他却在后来喜欢上了薇薇,我的好友.这一切究竟怎么发生的我也说不清楚.这种在电视上看了千百回的情节能发生在我身上我一时也根本无法接受.太巧了,一切都那么一步不差地发生.而且,薇薇今年考的学校竟然和他是同一所.那时他还没有和她挑明一切,所以,一切都是巧合.
于是我进行了又一次努力.努力彻底放下齐宁.
我开始给好多同学打电话,狂发信息.军训那么累依然如此.这些人中当然包括谢航.他喜欢我.他说,我喜欢你不是一天两天,我知道你还放不下齐宁,我可以等.在你身上花时间我认为值得.
我于是无话可说,我们就做着好朋友。他会常常发信息告诉我照顾好自己,低血压要记得吃药,不要让父母担心.其实我知道他更想说别让他担心.他也会在我说新认识的师哥还挺够意思的时候说"师哥?帅哥吧?"弄的我哭笑不得.其实,他很好,没有什么比不上齐宁,但是我一直当他作好朋友,对他不是曾经对齐宁的那种感觉.我不能委屈自己更不能委屈了他,去玩一场爱情游戏.那样太不负责任.
日子就这样一天天过,忙碌的生活让我有点疲惫.偶然间闲暇下来我忽然发现,那颗曾经为他跳动的几近疯狂的心脏已悄悄恢复了正常的心跳.我淡淡的笑了.
能就这样结束了那段让自己心痛的经历;
能就这样用尚显拙劣的文字刻下属于自己的时光;
我自己都有些不敢相信,我好像无意间已完成了由幼稚到成熟的艰难蜕变.因为现在的我已经明白.时间是物是人非的条件.所有的伤口经由时间都会慢慢愈合,只剩下突兀的疤痕记录着不再疼痛的故事.一路上我们哭过,笑过,即使仍有遗憾,也只能扛着继续走下去.过往如指间沙般流去,我只庆幸还有些美丽的片段存于心间.我还要去努力寻找传说中的幸福,去学会面对更多的事情.
我在那本几乎篇篇不离齐宁的日记的最后一页写上了这样一段话:"第一次发现记日记或许并不是个好习惯.会不利于我忘记,不利于我放弃.只会让我莫名的挖思想的墙角去试图挽留指间的流沙.谁都是一边哭泣一边成长.如果成长之中总有些伤痛要去体会,那么,我不会再逃避.如果青春真如郭敬明所说是道明媚的忧伤,那么我依然愿意去拥有."
合上日记,我轻轻的说,齐宁,你只是一段令我驻足小憩的风景.人生只是在你这里小小的停留了一回.我还有我的目标,还有那只属于自己的未来.接下来的路,再孤独再无助却再也不会停下脚步.毕竟,进入了新环境的我,要努力开始新的生活.
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发表于 2009-5-8 14:28:19
发表于 2009-5-8 23:40:36
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