无心流浪

西极猫

我离开家七年了。并不算流浪，只是漂泊。我在网上，叫做云。
　　没有人可以确切地找到自己的位置。停下来的人，只是因为累了，偶然找到个暂时的落脚点，因为懒惰的天性或是生活的惯性，留了下来。而我的灵魂，像是穿上了宿命的红舞鞋，绝望地在余生中寻找想象中的完美，即便累了也无法停下。
　　“你知道么，你寻找的过程将用尽你的一生。”木美曾规劝我，“别对自己太苛刻。”
　　我笑着摸摸她柔软的卷发：“亲爱的，一生是很短的，我舍不得对自己苛刻。”
　　我哪肯对自己苛刻呢？我答应过他要善待自己的。
　　他走的时候，握着我的手的。他当着他妻子的面，流着泪对我说：“不要太难过，要善待自己，知道么？”我在他不舍的目光中淌着泪猛点头。他的目光渐渐黯了，连同我的心一同去了。那一刻我怀疑自己是否活着。
　　我不能在那座城市再呆下去。谁能够安慰我这样身份的人。我在他的墓旁植了一棵小树，在树干上印上鲜红的唇印，我要永远陪着他。他妻子还不至于要剥夺我怀念他的权利。他的照片仍温暖的对我笑着，我颤抖的手指抚过他的脸，滴满我的泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　木美是我的高中同学，在城市的中心经营着一家叫“绿岛”的书店。她瘦得非常性感。每次她从柜台后闪出来的时候，每个人的眼睛都会一亮，虽然她总喜欢穿一身紧身黑色长裙。她是唯一知道陆绍文的人，她也知道我习惯叫他大哥。她知道我们之间的所有故事。
　　那晚醉到在她家里。我喝了太多的酒，但都化不成相思泪了，我的泪腺仿佛早已干涸。她看着我布满血丝的眼睛，一句话也没说地把我拖到卫生间里。大吐了一阵之后，我感到脸上湿湿的，是她的眼泪。我就把一切都告诉了她。她紧紧抱着我，她说相信我，明天的天空一定是干净的蓝颜色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我收拾了一个很大的包裹离开。我拿了所有的书和唱片对父母说要出去找份工作。离开的每一步，脚腕上的足环都会哀哀地响几声。那时他一次出差在一座很远的山上为我求的，他亲手为我戴上。他笑着说要留住我的人我的心。我看见那银环内壁刻着“西。文”两个字，那时我们名字的组合。“为什么？”我问。他什么也不说，紧紧地抱住我。
　　可现在这声音，我怎么能够承受？每一步都踏在思念的边缘，与回忆发生共振，响彻了我的灵魂。我把它解下来，同我的日记一起放在最底层。我是一个多么容易自伤的女人。
　　我是个无神论者，但我相信宿命。
　　我看着火车外面一掠而过的景致，那样沧桑的秋色。
　　如果在余生中我可以找到一个可以替代他的人，可以帮我找回我的心来，我不会拒绝。我想天堂的他也会希望我这样。可我担心我会不会善待他可怜的替身？何况木美说我寻找的过程将用尽我的一生。真的么？
　　曾经拥有是一种痛，痛到深入骨髓的时候，岁月做不成平复的工具。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　B城同样的灯火辉煌。我开始喜欢黑夜，我怕别人见到我的表情。
　　我在这里一家广告公司做电脑平面设计。我喜欢这份工作是因为我可以把工作带回家来做。我喜欢独处。我喜欢在深夜上网，在最疲惫的时候，我静静地看着屏幕上花花绿绿的字。为什么别人的世界总是那么缤纷呢？我想天堂若是有电脑多好啊，我会常常给他留言的。七年了，我怕他会忘了我啊。
　　大哥，大哥……你留下我一个人已经七年了！
　　一天晚上做完了工作，上了网乱逛。那天很冷，我在每个聊天室对所有人说“我很冷”然后离开。在最后一个聊天室我刚打完这几个字就立刻有人回答我：我也很冷。我正在考虑要不要离开屏幕上忽然又出现一行字：不要走，聊聊好么？
　　我扭头看向窗外，不知何时下起了雪。我想起那首《飘雪》，便放出来听，同时翻出冰箱里的凉牛奶猛灌。因为我突然心慌，我怕对方那个人，会跟我有什么瓜葛。我惊诧于我此时的感觉，有一瞬间我以为是天堂的他在跟我回应，我怎么了？
　　对方等了好久，最后居然把我加为好友。他叫岸。
　　岸开始在QQ里跳动着：云，你飘了多久了？
　　七年。我用冰冷的手指敲打着键盘，歌正唱到：“冷风吹我醒，原来共你是场梦”。
　　哦，可是我感觉你还很年轻。
　　我还年轻么？二十七岁了。他说这话的时候，我看了看镜子。一张瘦削苍白的脸，披着长长的发，拖着一条长及脚面的灰色睡袍，像暗夜中的一个魂。那你以为我多大？
　　二十岁左右，嗯？
　　不，我二十七岁了。
　　呵呵，比我小。我今天刚刚而立。叫我大哥吧，好不好？
　　我的心“咚”的大幅度跳了一下，没等自己反应过来便已关了电脑。我把自己包围在淡蓝色的烟雾里，一支接一支，直呛得涕泪横流。
　　明朝且莫做思量，如何过得今宵去？
　　再醒来已是第二天下午两点。我梦到他了。
　　这一次他格外清晰，他隔着一个喧闹的人群望着我，眼神温暖而悲戚。我于是奋力拨开人群奔过去，紧紧抓住他。一切都静下来了。可是他得手真冷啊，他怎么会没有温度呢？
他说西西我爱你，所以你要善待自己，知道么？
　　他说西西乖，照顾好自己，别让我担心啊！
　　我明白。我早已长大了。我现在是他当初的年纪了，我怎么不懂？
　　可这和实际行动是两回事。我可以在形式上让自己过得很好，可我一直找不到自己的心。一个无心的人，在这世上犹如飘荡的鬼魂，浑浑噩噩了这么多年，我不知道在等什么，我只知道我想等的人，再也回不来了，我该怎么办？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上打开电脑，岸留言说：没必要逃得那么快吧？
　　我捧着一杯很浓的清咖啡，我在等他出现。我很疲惫，我怕我一辈子都找不到了。我这一生只为一个人舞过，然而现在我的红舞鞋破了。我站在原地，绝望地看这我的灵魂远去，踩着那样诡丽玄妙的舞步。
　　我怎么追得上？那时生与死的距离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　岸来了。
　　岸来啦！
　　我使尽招数和他聊天。天南地北，涉猎广泛，出其不意。
　　终于若干天后的某一天，他坚定地说西芊我要去见你。
　　我当然说好。
　　下了线，我对木美说：我找到了，你看我没用多长时间。
　　哦？他是什么来头？长得可帅？
　　他是一家公司的技术部主管。长得……我还没见过。
　　拜托，你在玩什么啊？
　　明天你也来吧。我想你了。
　　好啊，亲爱的，不过到底怎么回事？
　　来了再告诉你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　岸叫萧日，男，未婚。这些就足够了，我想。我找出最端庄的衣服，化淡妆，只留两个耳洞的耳环。我把披散着长发挽起，站在机场笑脸如花。
　　岸和他自己说的一样。很瘦，样子不错，可以感觉是个话不多的人。他笑起来甚至有一丝腼腆。如果我现在二十岁，我可能会喜欢上他。但我仍走过去说：“萧日，我喜欢你。”
　　他不说话。我刚要再说什么，他已用唇封住我的嘴。
　　“啧啧，”木美在厨房悄悄对我说：“蛮不错啊，芊芊，你可以把他带回家去见父母。”
　　“倒是想过。但我担心他们没兴趣见我的男朋友。”当初我和绍文的事闹得满城风雨，做教师的父母早就容不下这样的女儿。
　　“那你打算怎么办？”
　　“先住在一起再说吧！”
　　木美瞪大眼睛望着我，手里的果盘差点飞出去，她知我不是这样的人。
　　我对她笑笑：“其实我一直都害怕一个人。”她看了看在厅里翻看我单人照片的萧日，叹了口气不再做声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我遇到我大哥那年，不过十六岁。他被介绍成我一个远亲表姐的丈夫。十六岁照理说什么也不懂，但我遇到他之后就什么都懂了，甚至懂了爱。于是我恭恭敬敬地把“姐夫”叫成大哥。
　　他那时已经二十七岁了，与他的妻子门当户对。就因为太门当户对，所以我坚持认为他们不相爱，至少他不爱她。
　　因为他爱我。
　　他常常轻拍我的头说：你这小脑袋里到底在想什么呢？
　　他眯起漂亮的眼睛问：你毕业了愿不愿意到我的公司来？
　　我那时就知道爱不需要太多的言语。眼神交锋的时候，我们心知肚明。我想我们在某段前生远世必定有过一次生生死死的纠缠，才会在今生继续这未了情缘。然而造化弄人，他竟先我而婚。
　　十八岁生日那天，我单独约他出来。我严肃的说：今天我十八岁了。
　　他黑黑的眼睛晶亮晶亮的，直望进我的心里去。他说那么恭喜你呀，成年了的小女孩。你想要什么礼物？
　　我想要你吻我一下。说完我的眼泪不由自主地流了下来，怎么都止不住。
　　他静静地看着我，忽然一下子搂我在怀里。我听出他的声音在颤抖：不要这样，好么？西西你不要这样。
　　我在他胸前闷声闷气地说：不。
　　我用冰冷的手指找到他滚烫的唇，他不说话，他吻去了我脸上所有的泪水。
　　那晚我执意将自己给了他。
　　他一直说：不行，西西这样不可以。我觉得我在犯罪，我不想伤害你。
　　可是我爱你！
　　他一下子静下来，然后我听到最天籁的声音：我也爱你！
　　那完满床白白的月光啊，我生命中最温柔的月光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我站在窗前。望着那无尽的暮色。那些往事仿佛是茎上的细刺，看似无碍，可每次抚摸，总能隐隐刺痛我。萧日从后面抱住我：在想什么？
　　我拍拍他温暖修长的手指：没事。
　　你这样的女人，应该是被当作公主宠爱的。
　　那么，今晚把我当作你的公主，好么？
　　他也不说话，他细致的吻是久违了的温柔。
　　我拉上窗帘，我不要在月光的注视下和另一个男人做爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我竟不知道萧日还会吹箫。
　　他略带得意的笑笑：我要把本事一样一样拿出来，才会永远吸引你。
　　我在心里说就算你不吸引我了我还是会和你在一起。
　　可是听他吹箫的时候，我还是很震撼。我心脏位置仿佛有一根细弦铮铮的紧着，与箫音和鸣。他吹的是《射雕》里穆念慈吹给杨康的那首曲子，悲凉隐忍，犹如脉管滴血，心在成灰。他怎么可以这样？
我夺过他的箫，把头深深地埋进他的怀里，哭了。
　　他说芊芊，我也是爱过的，但是她嫁了别人。所以我到现在还是单身。但是你总能感动我，所以我不想再等了。芊芊，是哪阵风让你这朵云流浪成这个样子？
　　我仍旧只是哭。
　　他吻着我的长发：好在我是岸，你可以停下来。
　　他说搬到我那边吧，那里有我们自己的房子。我说好。
　　婚姻可是一个男人给予女人的最大承诺？当初我们也谈到婚姻的。
　　我说婚姻不是什么坟墓，不过你和她的婚姻对于我，则是地狱。
　　那我和你的呢？
　　会是天堂。
　　他很认真：我这一生最大的遗憾，就是没能够先遇到你；我这一生最大的愿望，就是陪你一起在天堂。
　　我眼睛湿湿地看他，我知道他妻子在他事业上的作用。我不能想象他带着一个女生出席各种活动，接受各种采访的情景。我坚信如果我坚持，他会给我我的天堂。但我怎么能够？我伏在他肩上说：我只要你爱我。
　　二十岁的爱单纯而浓烈，那样美的绽放。
　　他每个星期都会去我的学校看我。他带来我喜欢吃的零食，然后带我出去玩。我最喜欢和他一起爬山，他总是紧紧拉着我的手，在山顶他会大喊：“我爱西芊！”爱情使人年轻，充满活力。那时的日子简单而充实，连雨水都会泛着阳光。生活像是一条开满向日葵的街道，通向无边无际的大草原，泛着青草香味的大草原。多么好！快乐得甚至不够真实。
　　天空是那样明媚的蓝颜色，直透到人的心里面去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　箫日的父母待我极好，我有点诚惶诚恐。我感到心虚，我觉得自己是在某种程度上欺骗着他们。同时又因为暂时没有工作而特别空虚。我开始对萧日发脾气，他总是容忍我的任性。他相信能叫“云”的女子本性一定是温柔的。
　　我跟木美说：“我觉得对不起他。我想给他很多很多爱，但好像不会爱了。”
　　木美说：“芊，不要把他当作别人的替身，好么？”
　　我沉默。半晌我说：“我是无心的，我并不想。”
　　木美说：“按你的逻辑找下去，你真会一生无获的。萧日真的很好，他是真的爱你。”
　　“你怎么知道呢？”我忽然升起一丝感动。
　　“呵呵！看他的眼神就能知道。芊，你没有理由放弃的！对了，”她的声音明显喜悦起来，“下周我要订婚，你要回来。”
　　“哇，才告诉我！和谁呀？”
　　“少来啦当然是良宇。芊，我们说好要一起结婚的，我在等你呢！”
　　窗前的吊兰正无忧无虑的恣意生长，我忽然悲从中来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　傍晚箫日回来，我戚戚地问他：“你爱我么？”
　　他拍拍我的头：“当然，傻瓜。”
　　“怎么爱上的？”
　　“真要我说？”
　　“真要。”
　　“那时候工作到深夜，上网去闲逛。忽然发现每个聊天室都有一个人说‘我好冷’。我想这个人是真的冷了，可是转眼便不见踪影。我发现她叫‘云’。我便在一个聊天室里等。我特别想和这个人说话。后来你终于出现了，当你没有像以前那样消失的时候，我发现我很爱你。”
　　“不会吧，太夸张了。”
　　“真的，芊芊，你不能体会我当时的感觉。我觉得到你对我的信任，我于是很感动。我突然意识到有责任要保护这个女人。”
　　“那以后我和你聊的那么多，你感觉怎么样呢？”
　　“其实聊什么并不重要。我就是喜欢有你在的感觉。那种亲切，就像我们是旧相识。”
　　嗬！原来我用心经营的那些交流的机会与技巧，全是徒劳的。这个男人我不用勾引，他一开始就认定我了。
　　“原来你很相信网恋啊！”我说。
　　“就算不是在网络中遇到你，我们也必会以另外一种方式重逢。”
　　我望着他的眼睛，再一次相信了宿命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　木美订婚那天，我和萧日都在场。我的父母很喜欢他，对他们来说，不是有妇之夫就已经很不错了。当然，萧日也确实表现得非常出色。
　　木美和良宇都笑的要将幸福溢出来，但看向我的眼神又都充满含义。我明白，他们用订婚来提醒我。宴会过后，我把萧日留给父母聊天，一个人打车到了墓园。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的大哥，已经长眠了七年了。
　　我的小树，长了七年，已经可以罩住那小小的土丘。
　　那个唇印，也已被风尘洗去了，但他仍在照片中温和的笑着。
　　我仰起头想把泪水忍住，可是不行，它们肆无忌惮地淌了满脸，成为我身上唯一会动的东西。
　　没人知道那天我怎样绝望地划过我的手腕，那道疤触目惊心地在那里绽放着。
　　我用我的血印成那个鲜红的唇印。
　　原来我到天堂的距离，只要比那刀伤再深一点就可以了。
　　可是他要我善待自己。我曾哭着对他点头。这算不算是我们之间的唯一一个承诺？那天下了那样纷纷扬扬的雪，对于那些飘荡着的白色精灵，我仍认为是源自他的悲伤。我任那些悲伤飘满我的全身。
　　我走的是很决绝的。七年来我没有回来过一次。我用这么长的时间寻找一个可以依靠的人，我要把自己照顾得很好，我不想让他担心。我想我现在已经做到了。 那个新的唇印在树干上抖抖地红着，它将在我最后的回忆中飞扬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到家我尽力配合他们的笑颜，但掩饰不了的失魂落魄。
　　萧日关切地看我：没事吧，芊芊？
　　我对他挤出一丝微笑。
　　他的声音忧伤起来：又在想你大哥了么？
　　我一惊：你怎么知道？突然意识到不应该让父母和他聊这么久，他们总是太过诚实。
　　他说芊芊：我一直都能感觉到你的怅然若失。你的眼神时常空洞而忧郁，你让我感到害怕你知道么？我总是抓不住你。
　　他说芊芊：我以为我的爱可以把你从回忆中救出来。为什么你从不认真关注我？
　　我没有么？我喃喃地问。
　　他继续说：无论我多晚回来，你都不过问。你从来不问我为什么加班，为什么外套上会有另一种香水味道。你甚至不在意我故意忘记你的生日。你这样无所谓的态度让我心冷，你的心呢？难道你胸膛里是空的么？
　　他就要成为一个哭泣的小孩，可是我难过地说不出话来。
　　我真的是在那别人的幸福完成自己的承诺么？我真的这么自私？
　　心里忽然升起一种别样的沉重，我忽然对萧日非常依恋，这种依恋之所以这样浓烈，是因为我预感他要离开我。
　　果然，他努力用平静的声音对我说：或许我应该再多给你一点时间考虑。
　　他转身走了，走的那样快，我的“不”字还来不及喊出，哽咽在胸口。
　　脑子里一片混乱，我怎么能真的让他这样走掉呢？我刚刚平复的心再也经不起这样的波澜了，他忘了他是岸么？
　　我还没有告诉他我在网上就已经与他很有共鸣。
　　我还没有对他说他在午夜吹箫的时候，会散发出一种阳光的味道。
　　我还没来得及让他知道他受伤的样子让我心疼。
　　我的心有了痛感，我的心是不是已经回来了？
　　这个时候他怎么可以离开？
　　爱情的火焰原来是燃烧过的，只是等到熄灭之后，我才感到灼热的疼痛。
　　木美走进来忧郁地望着我，她说萧日坚持要走，她没办法劝住他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二晚我打开电脑，每个地方他都不在。我想我一定要写封信给她，虽然我再也不想提及那些往事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的岸：我不想否认我对绍文的爱，有些人怎么能忘，闭了眼就自然会想。我之所以这么怀念，也因为我对他又太多的愧疚。
　　大二那年，我二十岁。那年圣诞，我们约好一起出去吃饭。他说七点吧，我坚持要在六点。他说那样我时间太紧张。他是五点半下班的。可我不知道为什么一定要在六点。他还在电话里说真拿你没办法呀。若是我知道以后的事情，我会用我的余生赎回那句话的。他在赶来的路上出了车祸，警察说他闯了红灯。他一定是为了赶时间才这样的，他从不会在我的约会上迟到。他那么守规则的人，他怎么会轻易闯红灯？在医院里他没挺过第三天。临终前他还握着我的手要我今后善待自己。我知道他丝毫没怪我。你知道我当时的心情真是无法用语言形容的，我觉得我的心也随他一同去了，同死亡并无分别。我一直觉得自己有不可饶恕的罪过，思念和悔恨让我对外界封闭了一切。七年后我在网上遇到你的那天，是他的生日。我是真的冷，彻骨寒冷。你是那天唯一与我交流过的人，可巧竟也是你的生日！我终于明白我要如何善待自己了，萧日，你会很我么？
　　可现在，我相信你的出现是对我的救赎，风把云吹到了该停泊的地方。
　　萧日，别让我一个人过圣诞节好么？
　　原谅我，因为我爱你。
　　西芊我把鼠标移到发送键，轻轻按了下去。我不知道这次可不可以救回我那流浪的灵魂。
　　夜色在滋长，我开始十分渴望有阳光的日子。
　　梦里有遥远清新的洞箫之音，掩盖了足环银玲的黯幻之泣。
　　我突然有了一种很深很深的彻悟。
　　不管明不明白  孤不孤单 来去都有好感 我的记忆 你的片段 就算背时间冲散 我仍喜欢 爱的两端 风清云淡 左转，右转终于学会习惯……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天还没亮，我依然只有预感。没有答案。

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玫瑰之冢

这个，我看不进去。。。
换个时间段再试一下吧。

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西极猫

嘿嘿。

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蓝蓓

这个比较舒缓一些.
嘿嘿，我粗粗看完了

夫子

艰苦的旅程中，飘溢着人生难以逝去的记忆。问好！

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西门莲心

我很认真地看完了，很为楼主感到惋惜！
一个人如果陷入过去的感情里无法自拔，是抓不住身边的幸福的！

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