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冥想87——梦之六小时

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发表于 2012-11-30 02:03:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
有那么一天,我梦到了四十三次日落。
当夜色降临,睡魔入侵。混沌的大脑,二十六年的经历被一笔带过,仿佛一下子全部填塞进了记忆的深处。枯井里哀嗥的灵魂,不远处蹲着一个手拿音乐盒的小孩,无边无际的树林遮天蔽日。
原来自己的目的是如此之傻!试图建起一座秩序井然而优雅的堤岸,用以挡住外部世界邋遢的生活之浪,用行为规则、全新的感情投入,来围拢内心世界那反复冲击的强大波涛。没有用。水从外部,从内部,都漫过了自己的拦截。浪潮汹涌着越过了这轰然倒塌的堤岸。清楚地看到,自己离群索居毫无意义,但回归群体也是一样。原想接近别人的生活,却一步也没有走近,而且自己和母亲之间依然间隔着躁动的羞愧和怨恨,并不曾有半点的沟通,甚至几乎就没有血脉相连的感觉,倒更像是领养与被领养的关系。自己不过是一个被领养的孩子,自己是一个领养来的儿子。
慢慢地开始安抚内心强烈的渴望,在这渴望面前,其他一切都无关痛痒,行同陌路。自己身犯重罪,生活变成了一纸托辞和谎言,可是自己却几乎并不把这些放在心上。内心狂野的愿望是要寻找到那个令自己朝思暮想的人,在这个愿望面前,没有任何东西是神圣的。揣摩着内心隐秘的躁动的种种细节。只有每当清晨从梦中醒来时最让自己痛心,因为残留着从梦中苏醒时那模糊的记忆,还因为与那人之间的距离。
在梦中漫步,冬日那薄暮笼罩的黄昏引导着自己从这条街走上那条街,一如曾经的梦引导自己走上那些僻静的山间小路一样。这街上却看不到整齐的花园,也看不到从窗户里透出的温馨灯光,于是,也就没有温柔的光辉照耀自己了。
感到了来自灵魂深处的绝望。
然而就在此时,那角落里的房屋中传来了那个让自己魂牵梦萦的人的声音。她的那些柔情话语马上就涌到了我的耳边,缓解着我的躁动。在自己此时与彼时的希望之间,原来也存在着美好的未来。她温柔的提醒着我,叫我不要忘记曾经一直盼望着的秘密约会,不要忘记自己那时所想像的神秘约会。此刻,软弱和怯懦开始远离自己的灵魂。
走进那个房间,与她面对面坐着。日出日落,时间失去了来自它自身的束缚,疯狂的前进着,时而天黑,时而黎明,时而正午。看到了她的脸,也就感觉到了自己心跳的疯狂加速。和她说着话,每说一次话,便会从深层睡眠中退出,返回那半梦半醒的状态。闭上眼,又开始延续这个梦境。断断续续的进行着。看到了她的脸,听到了她的声音,还有文字不停的在眼前跳跃着。就像是某种东西忽然之间变成了视觉和听觉可以感受到的东西一样,这种感觉变得越来越细腻。
她的声音传来,便震撼了我内心最深处的世界。任它进入自己的听觉,接受着来自于她对自己的馈赠。一种思想像闪电一样在脑海中闪现,它是必然的产物,没有任何犹豫,自己也不想去选择。一种陶醉感像闪电一样一下子浸透了自己全部的身心,那声音具有一种神奇的张力,它最会化作自己的泪水,流淌在脸上。自己由此进入一种完全忘我的状态,全身从上而下一直到脚尖都能清清楚楚地感受到一系列刺激每一根神经的震颤。她带来了幸福,在如此深深的幸福中,痛苦,不论有多痛苦,忧伤,不论有多忧伤,都已经不再是自己幸福的对立面,而是幸福得以存在的前提条件,是引发幸福的诱因。此时所发生的一切皆是无心而成,已经是自己所奈何不得的,一种控制不住的感觉,一种非做不可的感觉,一种力量的感觉,一种神性的感觉,它们统统喷涌而出。
自己将心灵毫无保留的交付于她,除了感觉到在明暗交替的阳光中她那柔美的声音涌了过来,自己什么也不知道了。那声音涌向了自己的心里,也同样涌向了自己的脑海,就仿佛它们承载着模糊的话语,自己感觉到一种未知的、怯怯的压力,比正午的烈日还要明亮,比娇语的芬芳还要柔和。  
闹钟不合时宜地响了起来,一双无形的大手把自己从美梦中活生生地拽了出来,如此的懊恼,如此的失落。看着空荡荡的四周,任由自己的泪水打湿床单。
当夜色再次降临,将继续这个梦。在未来的一天,将再次梦到四十三次日落。


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发表于 2012-12-3 20:06:36 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2012-12-26 02:03:45 | 显示全部楼层
冥想,有时候也是闲愁!!
问好![/quote]
圣诞快乐。虽然有点晚。

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