晚饭后，瓦檐上整齐列队的麻雀

风中一笛 · 发表于 2012-2-3 12:06:15

（摄影：素衣）
晚饭后，瓦檐上整齐列队的麻雀
这是一首古老的高山流水，灵魂静默
在向晚的微风中列队，等待飞翔的
姿势是押韵的，韵脚是瓦缝里透出的灯光
夜色也从那里渗出，顺着呆头呆脑的
泥墙，濡染
渐渐淹没青石巷陌，无须探讨
每一只麻雀的同床异梦，抑或飞天的想望
自由，早已被一枚生锈的铁钉
锲入腐朽的往事，阳光的怀念
是一条金黄的鞭子，一遍遍抽打远山起伏
时间，雕刻太阳
也雕刻星星与月亮，我们都是
凿出的石屑，在尘世飞扬
又被晚饭后的夜色，排成一场悠闲的等待
等待斑驳的树影，将一些月光的蛋
下在池塘水面上，让安静的荷叶
孵出满池蛙声

威尼斯人：wns185.com首存赠送58元な足球な真_人な各类彩票齐全な提现即时到账

山石 · 发表于 2012-2-3 12:31:47

欣赏词句优美意识自然流畅
自由，早已被一枚生锈的铁钉
锲入腐朽的往事
就是觉得这个锲入和自由铁钉往事搭配在一起似乎还需要推敲个见
最后一节非常精彩

皇‘冠‘现‘金‘网：hg88094.com开户首‘存送58元.满1000送1088彩_金‘体育半场结算六_合48倍‘各种彩‘票‘游戏.

风中一笛 · 发表于 2012-2-3 12:52:24

多谢山石临读并细心点评！其实我的原意是：麻雀的脚下就是生锈的铁钉与腐朽的椽子或樑子，这既是脚下事物的往事，也是麻雀的往事。让我再想想，再改改。多谢了！

威尼斯人：wns185.com首存赠送58元★足球★真_人★各类彩票齐全★提现即时到账

山石 · 发表于 2012-2-3 12:55:43

多谢山石临读并细心点评！其实我的原意是：麻雀的脚下就是生锈的铁钉与腐朽的椽子或樑子，这既是脚下事物的 ...[/quote]
哦原来如此我也希望能再次深入这首诗呵呵看来我们还没形成共鸣我再深入感受下持续关注呵呵
恩我又细读了几遍已经读出了诗中的动态静中有动时间的流走可能还是第二段要进一步修葺的

皇﹙冠﹙现﹙金﹙网：hg88094.com开户首﹙存送58元.满1000送1088彩_金﹙体育半场结算六_合48倍﹙各种彩﹙票﹙游戏.

风中一笛 · 发表于 2012-2-3 12:57:29

哦原来如此我也希望能再次深入这首诗呵呵看来我们还没形成共鸣我再深入感受下持续关注呵呵[/quote]
多交流，多商讨，共鸣就自然产生了嘛。喜欢你的诗和你的意见，请多多指出。

威尼斯人：wns185.com首存赠送58元か足球か真_人か各类彩票齐全か提现即时到账

山石 · 发表于 2012-2-3 13:04:51

多交流，多商讨，共鸣就自然产生了嘛。喜欢你的诗和你的意见，请多多指出。[/quote]
一笛兄的评一直让我受益匪浅呵呵我又通读了几遍可能还是第二段再推敲下吧让整首诗的气韵更加流畅因为这首诗的线索应该是时间由麻雀排队联想到的自由如何自然的写到诗里如果成功的话相信整首诗就更完美了
第三段的思索和结尾的我觉得都写的非常丰满了字句也已经斟酌到一定程度

真人游戏|足球篮球|时时″彩| 六合投″注| 网络赚钱:顶级信用″提现百分百即时到账SO.CC

白居逸 · 发表于 2012-2-3 13:06:13

一排黃昏的音符
跳跃今日逝去的喜悅
譜下明日天涯的另一首新歌

真人游戏|足球篮球|时时ň彩| 六合投ň注| 网络赚钱:顶级信用ň提现百分百即时到账SO.CC

莞尔 · 发表于 2012-2-3 14:36:13

好热闹啊，我来凑一下热闹。意境的营造很成功，挖得很深，如果悠闲改成悠长或悠久会不会更好呢？还有另一个看法，后面一节很富想象力，对于题图诗来说也更完整，彰显了一笛兄的功力。但是去掉它，会不会更有余味更强大呢？这个意见仅供参考了。

真人游戏|足球篮球|时时~彩| 六合投~注| 网络赚钱:顶级信用~提现百分百即时到账SO.CC

唐晚词 · 发表于 2012-2-3 20:34:55

已经很好了，创意，意象，思考性，内涵都很出彩的。
先红了再说。

真人游戏|足球篮球|时时§彩| 六合投§注| 网络赚钱:顶级信用§提现百分百即时到账SO.CC

唐晚词 · 发表于 2012-2-3 20:39:16

因为楼上讨论得很好，我再来参加一下好吗？
一直以来，你的诗歌都求索的完美，你的思想性可以说完全没有问题的，能出新，能发人深省，但是，因为你过于的完美，反而使诗歌突然性欠了一些。

皇щ冠щ现щ金щ网：hg88094.com开户首щ存送58元.满1000送1088彩_金щ体育半场结算六_合48倍щ各种彩щ票щ游戏.

唐晚词 · 发表于 2012-2-3 21:02:23

全诗分四节，后二节很好了，没有不足的。问题就在前二节，本来你可以做到奇峰突起的，你已写出来了，但你的构思，还没有达到最好的境界。当然，这样说是按严格要求来说，因为你是高手了，所以喜欢与你讨论一下，请不要介意。下面，我试将你的前二节合在一起修一下。但不一定对的啊。原诗：
这是一首古老的高山流水，灵魂静默
在向晚的微风中列队，等待飞翔的
姿势是押韵的，韵脚是瓦缝里透出的灯光
夜色也从那里渗出，顺着呆头呆脑的
泥墙，濡染
渐渐淹没青石巷陌，无须探讨
每一只麻雀的同床异梦，抑或飞天的想望
自由，早已被一枚生锈的铁钉
锲入腐朽的往事，阳光的怀念
是一条金黄的鞭子，一遍遍抽打远山起伏
修：
夜色开始渗出
一首高山流水
灵魂静默
在向晚中列队
等待飞翔的押韵
瓦缝里，透出了灯光
顺着还没穿过的泥墙
濡染，无须探讨
渐渐淹没青石巷陌
每一只麻雀，同床异梦
飞天的想望
早已被一枚生锈的铁钉
锲入腐朽的往事
阳光的怀念，举着鞭子
一遍遍抽打远山
//
请注意一下诗句的排列和变化，没有必要的形容词或定语用词，删！没有必要的解读，删！要相信读者。同时注意停顿和节奏。
你是我们的斑竹了，其实我不应该这样做的，真的不应该，下不为例。

威尼斯人：wns185.com首存赠送58元﹠足球﹠真_人﹠各类彩票齐全﹠提现即时到账

南湖之恋 · 发表于 2012-2-3 21:26:58

等待斑驳的树影，将一些月光的蛋
下在池塘水面上，让安静的荷叶
孵出满池蛙声

新奇，欣赏了。问好。