冥想74——love thing

铃木悲

那种久违的，微醉的感觉。从下午两点，一直到八点，只是注视着，目送太阳走向坟墓，内心的愉悦。
努力地去克制，不要喝酒，不想变得像那个酒鬼一样，死在街上。累了，躺在草坪上，没有人，只是自然，树，云，残阳映照的红色天空。尽管一再提醒自己——是没有幸福可言的。可那内心中的郁闷从何而来？一定是因为什么东西感到失落。用手臂挡住眼前的光线，还是这黑暗中的感觉最好，昏暗的路灯，是没有结果的，没有可能的，不可妄想，不可兴奋。冰冷，贯彻到底的冰冷，让他人感到恐惧，嗯。很好。就那么站着，别过来。凝视着烟一点点的变短，头脑空空，默默的发呆。肃杀的风，那些游玩的人应该都倒在血泊中，嗯，这样就好，此时此刻的自己，此时此刻的幻想，这样就好。即使被锁在地狱之链上，即使身为油煎，骨碾成粉，于这副灵魂来说，都不在话下。
就像一道闪电在脑海中划过，突然的心血来潮，方块的路面，随着吉他的节奏，欢快地以跳房子的动作前进，放在衣橱角落里的那儿时的记忆，已经落满了灰尘，可如今却飞回到了这个身体里，一时的快乐，无从说起——那个原因。扭曲的灵魂，在想些什么？不得而知，闭上眼睛，只想着如何入睡，绿色的顶棚，白色的墙，一座公寓。站在阳台上往下跳，没有痛疼的感觉。不停地坠落。
满嘴的心事，却堵在了那里。不能说，不敢说，不愿说，不可说。可以确保自己行动的轨迹，可别人的，是无从下手的。寻找恶鬼，死后一起坠落地狱，四处放浪。远处突然传来的自杀讯息，让自己的心情跌到了谷底，只是看着离开吗？无法坐视不理。突如其来的隐痛让自己痛不欲生。如果不能遵守信念，我是不会放过这个人的。不断的折磨的内心，不断地平复。努力活过39岁，去流浪，不去管那些世事皆非的事情，不去管那些话语是否真实。只想永远的自欺欺人下去，有了那颗向往流浪的心，便不会再孤独。年纪越大越聪明，是吗？感觉自己却是一如既往的傻，不管年纪多大，在最珍爱的人面前，连眼睛都不敢直视，连话都不敢说，变得跟纯真孩子一样。开诚布公地谈论自己的愚蠢，也许是真的愚蠢吧。然而已经作出的承诺，就要义无返顾的履行，只要那颗心跟着我走，这样就好。只要还是向往流浪的，这样就好。只要真实的渴望一直存留在那颗心里，这样就好。无须考虑结局如何，也无须考虑最后自己是否会因为打击的降临而死去。
我们都有什么错了
看起来不能改正
我怎么才能成为唯一
当此刻来临
我笑不出来
你放声大笑
什么才是生活
我当时在想
想我如果是你
你展示你的痛苦
好像它真的受伤
我甚至无法开始
感受我自己的苦
我冒失地
站在合适的位置
我颤抖我颤抖我颤抖
我看到了你的成就
迈出了很远很远之后
这是我的声音
这些是我挑选的言语
但是不知为何
正要说的话
却说不出口
因为你放声大笑
什么才是生活
我当时在想
想我如果是你
我当时在想
想我如果是你.....
知道离去是别无选择的，生活总是让人觉得难受，数着日子，直到走出阴影，有时看着事情的发展，很好奇，为何世界每天都在苏醒？感到了疲倦，知道离去是别无选择的，否则怎能停留在封闭的内心里？知道自己无法驾驭生活，无法驾驭，数着日子，直到走出阴影。

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