印象春天之七(修改)

若崖

舀一瓢雨水
谁在翻炒春泥
惊起  铧犁
种子 踮起脚尖
触摸阳光
父亲的腰背
张力饱满  
春色 只是他
下酒的一碟小菜
妹妹放养在
桃树上的蝴蝶
一只飞落发髻
催她赶写作业
而母亲那窝雏鸡
弹奏一院落鹅黄小调
只可惜 钟期不遇
请你走出
郁闷纠结潮湿的情绪
到山坡上晒哂
发霉的稿纸 深夜
透过村庄的鼾声
你还能听见
老茧们谈论长厚的秘诀
根据唐晚词老师点评修改

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孤单蛇蝎

你还能听见
老茧们谈论长厚的秘诀


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孤舟钓雪

爱读这样的诗！前面的意象排陈并不十分出奇，但最后的引发提升真的是做得很好！很妙！

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为爱拂尘

修辞巧妙运用在整首诗里，很好。

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辛农

种子 踮起脚尖
触摸阳光的手指
父亲的腰背
张力饱满
底气十足  
春色 只是他
下酒的一碟小菜
形象的进入诗中

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唐晚词

春雷乍响
犁铧从生锈的梦中
惊起
田野嗅到了
金属加盐的味道
舀一瓢雨水
谁在翻炒春泥
。。。。。。这一节起手没有出新，你想努力变化但变化不好，虽然想法不错，但表达不好，勇敢地断吧。
修一下：
舀一瓢雨水
谁在翻炒春泥
惊起 犁铧
//
种子 踮起脚尖
触摸阳光的手指--------“的手指”删，有做作感了。
父亲的腰背
张力饱满
底气十足  ------这句删，前一句已足了。
春色 只是他
下酒的一碟小菜
。。。。。。。。。。全节很漂亮！想象力很好！
修后成为这样的诗歌：
种子 踮起脚尖
触摸阳光
父亲的腰背
张力饱满
春色 只是他
下酒的一碟小菜
妹妹放养在
桃树上的蝴蝶
一只飞落发髻
催她赶写作业
而母亲那窝雏鸡
弹奏一院落鹅黄小调
只可惜 钟期不遇
。。。。。。。。漂亮！创意十足！
诗人啊 请你走出---------“诗人啊 ”删，没有必要指向得太清楚，我知道你春天与诗人有关。
郁闷纠结潮湿的情绪
到山坡上晒哂
发霉的稿纸 深夜
透过村庄的鼾声
你还能听见
老茧们谈论长厚的秘诀
。。。。。。。。。。。还是十分的漂亮！
修后成这样的诗歌：
请你走出
郁闷纠结潮湿的情绪
到山坡上晒哂
发霉的稿纸 深夜
透过村庄的鼾声
你还能听见
老茧们谈论长厚的秘诀
。。。。。。。其实你写得很好的，但要注意精简一些。没必要的字尽量不要用，留下空间。如果你不用我修改，我可以红你！

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若崖

谢谢老师精彩点评,受启迪颇多.十分开心.

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若崖

谢诗姐赏读.问好

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牧九

一人一意
一诗一情
若要修改
莫违初衷
删词加句
首次可行
若如拐杖
诗人难成
自甘磨砺
宝剑锐锋

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若崖

牧九的话,不无道理.但对于我这个初学写诗的人来说.,评,改,能促我进步.这也应该算是一种磨砺吧.问好诗友

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若崖

谢辛农赏评,向好

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若崖

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