[原创]如果文字（日记，闲人免进）

烟霞泉石间

呵呵，将生活的珍珠，串联成诗的项链，这种形式好！

风为裳

烟霞版主的鼓励总是暖暖的。

上杯茶吧。

风为裳

淡淡淡然

我想，是我散放了这些时间给松散和放任。
一边小心地挽留，一边又大方地丢弃。
这时间给我的难题，难到左右无据。

其实，有什么可怕呢。唯有时间罢了。
纵然是誓言不可信，纵然是不敢说永远在心，也是。
灰烬是所有故事燃烧之后的结果。除非它不是故事，也除非它没有烧过，没有烈焰舔舐过衣袍。

只是身在其中的人不信。只是花开的时候不去想秋日迟迟之后。
能爱就爱吧，爱一天就是一天。这是最实惠的诺言。
没有什么可以经得起时光的考验。也许，时光本无心考验，只是人们总是忽略了自己真正的对手不是所爱的人，不是曾经在乎过的心，而是从来无言的时间。
败在时间面前，没有什么值得羞愧的。反而是很正常的一件事。
谁不承认就是不正常。所以，所有的人都是可以原谅的。在时间面前。

有时候想，灰烬也是好的。它起码可以证明过一场燃烧。
总比淡淡的好。所谓的浓浓日渐被时间之水冲成黑白底版，逐日模糊，终至不见。

是不可以说的。说出来会成冰。也不可以留在心里冷。
那要怎么才好。一场不可挽回的淡淡，难过阻止一场寒潮。

没有什么可以责怪。懂得了，便回之以淡淡。
不说疼便不疼。说什么也没发生就当什么也没发生。
沉默最好。不然就说点别的。
这样的游戏没有固定规则。谁先离开就意味着谁的失败。
而我宁愿做一个这样的失败者，也不愿意做一个淡淡的结尾里，淡看灰烬的人。

没有相欠，只有坦然。所有经过的水都倒映从前，天蓝树绿的夏天。
还有许多预约的明天没有到来呢，还有许多定制的美好没有实现。
可是，不必了，它们也经不起淡淡。

从此不相牵。各自爱惜自己的白色衣领，多喝水，加餐饭。
我会珍藏，藏得也淡淡。甚至连你也不会发现，每一个针脚里渗出来的水珠。
水，不是别的。它也是淡淡。请相信。

爱本无边我不说。独抚琴弦君不听。
不过是夏变冬，不过是激情变宁静。

我收拢我的尘土，飘也是一把。散也是一把。
再不经过你的眼前。
你走过了我。我走过了时间。
多好的一场淡淡。

是时候把我收拢起来了。三魂随了风，风又送我回。
我理解时间，而你是时间里的尘埃。我也是。所以，我也理解你。
各自尘埃各自风。各自珍重。


2008/12/3

风为裳

迷。乱。

风一起，冬天的味道便浓烈起来。
不然，我总是忘记了此时何时，何岁何季。
仿佛丢失了心爱之物，亦仿佛放下了石头一般。
痛或者茫然。

我几乎是完全游离于生活和工作之外了。
用一个借口做一个理由，用铭心之爱表现出来冷冷。

似乎是很长时间一直如此，诗非诗，文非文。喋喋不止。
想救出来的不过是一幅笑容，却技穷了本就愚钝的冬风。

握不住的，还是松开了。
时间，冰。

总是病的样子。妈妈便来了。
一心为着我的，做我想吃的饭菜。帮我整理杂乱的办公桌。
甚至，把落尘很厚的窗台擦得一尘不染。
还找来了一块和我的椅子面积大小相当的一块海绵，为我做成了一个厚厚暖暖的椅垫。
她驱散了我每一顿饭前的茫然和深植的孤单。
可是，越是如此，我越觉得亏欠。心安，还是离我很远。

总是想睡。晚上睡，中午睡，还不足以让我厌恶。
绮梦迷离。乱我所乱。

归根到底，我是失去我了。
我提着灯笼，四处寻找不见，帮我的人也在未知的远处。

2008/12/4

醉梦

帮忙盖楼。

风为裳

2008年12月6日星期六

周末的孤单是冒着冷气的，这寒天冷气，让我害怕。
陈丽的邀请实在是太及时。去往那里，天也是冷冷。
两个人捂在暖气旁嘘嘘，絮絮。

其实是很想睡它十几个小时的。还是到了凌晨两点。
眼睛逼着睡意渐浓。早晨被附近大喇叭里的戏曲叫醒。
她说昨晚的一个梦。说两个人一起烧火，屋子里烟雾滚滚。
可不是，我们烧了一夜的火呀，燃烧起来那些将死之灰。也烧起来这残篇末句。

激情是需要点燃的。爱也一样。
只怕是该懂的人他不懂得，且日渐远离。

每个人都是拿自己无能为力的。骨子里的东西是没办法排遣的。
早晨披着寒冷归来，挂在网上，还是茫然。
想起来与晓莉同在的日子，那同样的时节，单纯的情怀，执著不移的决心。
再也不会有。消沉是不可挽回的低迷。谁也无能为力。

今天关掉了网易的小院。某些特殊的功能再也不会使用。
我说是别院行宫，终究难免冷宫的命运。
若感觉不到爱的存在，只留一院荒凉倒不如彻底锁死。

这就算躲得隐秘了。但是在灯光之下的人影还是会触痛暗处的目光。
伤害自己的也许不是别人。写不出来不忧伤。

违背给陈丽的承诺。这一天流沙漏指，不胜消磨。

风为裳

散记今日

1.

我还是进入不了我应有的状态。
上个周整整一个周都在工作和生活的边缘。
生活游离，工作逃避。身体也出问题。
即使没有人说我，我也知道是我的不对。
新一周已经到了，我是应该知错就改的。
我确实应该有一个每天的目标，每周的目标。
做我能做的事，不妄想，甚至也不抬头看。
只走眼前的路吧。做好自己手边的每一天。
读书，写字。工作，生活。

2.

关于论坛也许我还是应该记上一笔。

我越来越以为我是不适合论坛的，事实也毫无疑问地证明了这一点。
可是，我是需要温暖的。也许我呆着的某个熟识的空间会留着些许温度吧。
于是就惯性地停留在中诗。只是呆着，观望着。
以一个旁的名字坚持存在。
可是，它总是风雨很多。而我喜欢稳定，喜欢不变。
所以，中诗不能打开的时候便也会在某个也算熟悉的空间露一下。
也只是一下而已。
中诗留存我的太多。还有一群熟识的人。这些许温暖，让我不舍。

现在中诗已经以一个崭新的面貌出现了。这个变化我喜欢。可是相对于稳定来说，我宁肯除此而外什么也不要。
隔岸看风景，忘却自己。
或者，安静地躲在一个名字背后写自己的字。
如此最好。

3.

看王小峰的博客，知道了一个叫小娟的歌手。
然后去搜她的歌，一听钟情。
她的声音有些忧伤，却一点也不造作。
她唱别人唱过的歌，却能唱出来自己的个性。
像是自语，也像是诉说。
不单是纯净。是心灵里的某个敏感神经的碰触。

一晚上一直是她的一首歌《爱的箴言》。
只此一首。

2008/12/7

管理员

中诗离不开你，离不开大家

风为裳

不爱

其实倒不如痛哭一场。
只是这样隐忍着，仿佛快乐，仿佛平常。

爱要让所爱的人知道，失爱必不要声张。
实在不忍心细细回想，回想往日的好，近日的张皇。
更不能说出来一句半句，论是非，孰对错。

感觉不到爱了。再说什么也是无用。
曾经设想的无边美好，都留在这一生的记忆里吧，每一次翻开都会有一次浪潮汹涌。
也不必用永远掩饰不爱。痛彻肺腑，不能成言。

没有什么可以熬过时间。婚姻尚不可靠，何况虚妄之爱。
若总是醉着也罢了，可是手指总会离开温暖的掌心，触到冰冷的四壁。
不会松开还是松开，不会不爱，还是不爱。

我要的不是完美，只是完整。可是，这世界上到处都是残缺，哪里容得完整？
那么，我就安于破碎。甚至碎中之碎。爱，是治碎妙药。爱，若即若离，以至于飘然远去。
直至三过家门而不入，三分之一外的空隙也难得。
我不能责怪，只能说我知道，我知道，你忙着，忙着就好。
却不知道心成海，眼无栏。

还是忍不住想到最后一次离开，拥别的肩头，说要好好爱惜自己。那时的决心已是下定。转身出来，泪如雨下。
这你不知道。
是的，我不要这爱有一点点勉强的倾向。哪怕只是我的感觉。

原谅我。沉溺。并再也不会泛滥你在眼前。
今夜月光真好。漂白着冷冷的夜空。

2008/12/8

风为裳

将冬天留给我自己

第一行空白，无从着落。
便任凭小娟的歌把我带到无人的山谷。
固执地听一首歌，会让人走火到失去自己，甚至狂乱，泛滥。
在这时节，在这样的辰光里，在这样的心境下，也只能如此。

事实上更加封闭起来。
却在论坛里写来写去，在群里说来说去。喋喋不休。
只是不能碰触那一根细弱的神经，它是周身疼痛的关节，是眼底的潮。

头还是隐隐的痛，却不明原因。
上午去例行普查。我的证件却几乎被扣，说是和我本人不符。幸而其中有一个是原来有些印象的，我叫她的名字，她好像也想起我来，说我变化太大了。以前那么白。我笑，岁月不会放过任何人的。
一昔白头的事是有的吧，一昔苍老也应不奇怪。
这一次普查超常的顺利，出来才十点。茫然忽然袭来。
这时光本来应该是有人等待的幸福时光，应该是投奔温暖和爱的。
可是，都过去了。过去就过去吧。既然决定就不可以回头。
片刻走神，还是毅然踏上归程。却仿佛仓皇而逃。

应该的事情太多了，比如，冬天应该也属于我。
可是，夏天把它带走了。从此我只有夏天。从此我只有飘。

在网上呆了一会儿。一切依然如故。
索性退出，索性沉溺。
我不要说我想要。最好睡去，沉沉地，仿佛我并不曾在现实里存在。

放肆忧伤又如何。放肆消极又如何。
不过是一场无果之爱。
不过是一场破败的人生。
不过是重回故我。

2008/12/9

风为裳

2008年12月10日星期三

已经过了中午十二点，我还没有想好要吃什么。
今天只有我一个人了。昨天妈妈走时告诉我什么什么在哪儿放着，我也没有用心去听。反正就是这一间小屋，我若真的想做，没有什么找不到的。可是，就是不想，也不饿。
妈妈在时，吃饭就是享受。一个人时，吃饭是很麻烦的一件事。
索性还是等等，等着饥饿把我撵到饭桌前。

再也不会有人中午时打电话来问我，在吃什么饭，要做点好吃的才好。
这样的孤单从心底来和从心外来是绝对不一样的。

又一个上午就这样过去了。守着一个论坛一个博客，在一首音乐里走神，在一大片心情里沉浮。
现在的心其实是不能用的。它不属于我控制。我不知道它在哪儿，归谁所有。
每天好像就是如此了，上课，或者坐在电脑前。
一个同事的妈妈来给她照顾几天孩子，问，你是不是教电脑课，怎么总见你在电脑前。
我说我上语文课，以电脑为伴。
她懂不懂呢。我不需要。

有一点仿佛可以确定，我不是我了。
连同外貌和内心。
然后在素心的博客里呆了好半天。想了想，那些从前，那些所谓的爱，也许都是真切的存在，只是我不真切，常常游离。
爱在素心那里，还有席席那里，还有微紫那里，含风那里……
雪如仿佛和我一样，但是她执著于零散的文字和别样的时光，而我不执著了，也没有了方向。
我钦佩所有执著的人，素心执著于诗歌，雪如执著于散文。
她们都执著于爱。
我有什么呢。

我是飘散的一缕云烟。
我找不到固定的位置了。
也许压根就没有我的存在之所。
有许多人是在寻找的，找着找着就找到了。有的终于找不到，但是这一个过程会给他许多回报。
我是不求回报之人，所以，我连过程也失却了。更别说什么获得或者结果。

一切仿佛都静止了。全部的生活。
论坛和博客也只是守着，懒得走动，懒得用心。
于是日渐冷落成冬天的模样。
我终究也是会如此的，失却所有的枝叶，在风中摇曳孤单。

今天风大，没有阳光。很冷。
席席在对面里坐着。不知道她冷不冷。
我是有些饿了。想想怎么活着吧。

烟霞泉石间

原帖由 风为裳 于 2008-12-5 17:13 发表
烟霞版主的鼓励总是暖暖的。

上杯茶吧。

哈哈，谢谢，年底甚忙，来少了，请继续串项链哈，问好！