寂寞了孤独

老鼠爱猫

喜欢很久前的自己，那时候，单薄年少会忧伤，对事情对人都纯粹执着。
骨子里的自己，其实真的不够了解。双子座的人都习惯的一半明媚一半忧伤，会在热闹的人群里显得安然宁静，在深夜
里一遍遍写自己的故事沉淀自己的喜怒。
什么时候起开始习惯性的晚睡了。这个习惯其实真的不好一直都知道。可对自己总有种难以言说的期待。喜欢的方式是
在累的无力的状态下昏昏大睡，然后不再理会这个世界是否和我再有关。仅沉浸在自己的梦里。
好多个早晨都是在自己的漫不经意里醒来的。和床总有种别人都不解的亲密，再难过再开心的时候都要和它一起分享。
所以一直固执的坚持自己的床要很大，床上要放满了书。这才能找到家的味道才睡的沉稳。
害怕的一种写作方式是，当自己想写些什么的时候总是只能从记忆里去寻找。就像现在的生活。开始一个人独立的生活
已经将近一年了。这一年对自己来说，成长是有的，但更多的时候觉得自己是不够坚强的。或许心里的自己一直仍以孩
子自居的。习惯在熟悉的人面前撒娇孩子气，但也并不非每个人都善意的。总是用自己的方式生活待人。一直觉得只要
自己一直的如孩子般单纯，身旁的人也会被感动。其实不然。有时委屈在心里放着，藏的很深很深。心里很厌恶。丢在
角落里，懒得去理会。
一直都觉得自己有鸿鹄的志向，有冲上云霄的爆发力，但自己性格里的无所谓不够成熟总是牵制着自己。这样的感觉只
有在夜深的时候受委屈的时候来的特别的急切。
生活使自己很多时候觉得孤单了。一个人，生病的时候不想吃药只是睡觉。把自己藏在被窝里和这个世界和所有人决裂
。不闻不问。把所有的怯懦和悲伤还有害怕都丢给床去收留。只是一个人。曾认为一个人的世界可以很精彩。不明白是
自己长大了还是自己动摇了。总觉得自己的生活，在偶尔的审视和回头时是不堪。觉得自己落单了。看不到前面的方向
。心里很恐慌。可别人都不曾发觉。早过了把喜怒放在脸上的年龄，但心知道自己的脆弱。也只有在这些深夜里，文字
记录下自己世界里的不安和迷茫。
每天的生活匆忙的继续着。晚上去反思的时候心里却总是一大片失落。找不到原因。或许自己真的一直在放逐，一直在
过一种自己麻木自己的生活。我知道骨子里的自己是坚定的信仰着真善美的。可好多时候在人群里会忽然的就迷失了自
己。听不到自己的声音不能思考。也只有在这夜里才能和自己倾谈。可夜是这么的短，自己总是会累。
有时候自己都会糊涂会怀疑生命存在的真正意义。一直记得毕淑敏曾说过的，生命本来没有意义但我们要给她一个意义
。这句话伴随了自己好多个夏天。在那些彷徨的年少里。我总是自勉着，和自己说不怕。我的路即使和好友选择的不一
样可我的精彩会继续不会迷失。可我并非不知道生活的现实我懂自己的一次次启程一次次停滞。就这样一天天一月月的
走了过来。当自己要找一点成绩出来的时候仍是一片空白仍是觉得无力和没有方向。可这些微小的情绪只是压抑着忽视
着继续着。
想想，自己并不是排斥孤单的人。更甚至心里很敬仰孤独灵性的人。他们的世界很纯粹。有梦想有自己的生活方式。生
命或许也被放逐也会流浪会远远的找不到方向会被这个世界忘记。可他们的内心很强大很有力。他们一直都知道生活都
懂生活而且自己主宰生活。在这个繁华的世界里，若有个人曾素面朝天的闯了进来，走了一圈后仍安然、居高临下的俯
视这个世界。我想他是富有的。我想认识他。呵。
这个世界不符合自己的梦想吗？曾问过自己，已过了对这个世界抱怨的年龄。也懂即使在人群里哭泣了也只是自己一个
人的事。这个世界就是这样且已经存在了很多个世纪。人和人之间的漠然已经是一种习惯是一种潜规则。即使我们身边
不缺少爱的人，即使我们很多时候会感动的流泪。可置身在这个世界里生命总显得单一了，贫乏了，无力了。
喜欢在难过的时候放空自己，喜欢和自己说要乖，喜欢自己哄哄自己，喜欢称自己是好孩子，这是自己的方式，执着了
很多年。习惯走自己的路，不回头不绝望不太久忧伤。习惯不思考不布局不慌张。
向往一种慢生活，静静的成长不轻易妥协。可我知道这更是一个梦。一个做了很多年的梦，这个梦就要醒了。
不再乎天长地久只在乎生命里的每一个选择都必须是自己亲自决定，这也是我一直固执坚持的。其实我知道，并不是每
次都真的做对。但习惯了。习惯很固执习惯很忧伤习惯很坚强。呵呵。
生命在成长，我仍在路上，若生命不弃我必不停下，一路朝前，赤脚走天涯，找那个远方。

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烟霞泉石间

生活是丰富多彩的，但有时候孤独也是一种境界！

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